Le projet de loi de finances pour 2025 du gouvernement demande un effort de cinq milliards d'euros aux collectivités locales les plus aisées. Et cela ne sera pas sans conséquences sur votre quotidien.
Ce 20 novembre, les députés de la commission des affaires sociales ont adopté une proposition de LFI pour abroger la réforme des retraites à 64 ans. Qu'est-ce que cela signifie ? Un retour en arrière est-il...
Avec l'arrivée précoce de l'hiver et des températures très froides pour la saison, faut-il d'ores et déjà fermer ses volets en journée pour conserver la chaleur à son domicile ? On vous dit tout.
Au fil des années, l'animateur Michel Drucker s'est imposé comme l'une des figures phares du petit écran. Au micro d'Europe 1, il a fait quelques révélations sur ce qu'il comptait faire une fois qu'il mettra un...
Le phénomène est méconnu, voire inconnu de la majorité des voyageurs, même des grands globe-trotters. Un billet d'avion jeté à la légère après avoir débarqué et passé les contrôles peut s'avérer être...
A l'approche de l'hiver, le Covid-19 circulerait de manière active mais stable en France. Chacun connait les précautions à prendre. Mais ce qui inquiète le plus les autorités sanitaires est la multiplication des...
© iStock/nicoletaionescuIstockAprès avoir créé la France, Dieu trouva que c'était le plus beau pays du monde.
Ça allait faire des jaloux. Alors, pour rétablir l'équilibre, il a créé les Français.
Pourquoi les Français ont-ils choisi le coq comme emblème ?
C'est le seul animal capable de chanter les pieds dans la m*rde.
Pourquoi les Français ont-ils le dos qui pue ?
A force de péter plus haut que leur c*l.
Comment devenir riche ?
Acheter un Français au prix qu'il vaut et le renvendre au prix qu'il s'estime.
Pourquoi les Français aiment-ils tant les histoires belges ?
Parce qu'elles les font rire trois fois : la première fois quand on les leur raconte, la deuxième quand on les leur explique, et la troisième quand ils les comprennent.
Pourquoi les Françaises ont-elles de gros tétons et de petits seins ?
Parce que les Français ont de grandes gueules et des petites mains.
Pourquoi un Français boit toujours la tasse quand il nage ?
Parce que même dans l'eau, ils sont obligés d'ouvrir leur grande gueule !
Pourquoi on n'enterre jamais les Français sur le dos ?
Parce qu'il n'y aurait pas assez de terre pour remplir leur grande gueule.
Combien faut-il de Français pour dévisser une ampoule ?
Un seul, pour tenir l'ampoule : il croit que le monde tourne autour de lui !
Quelle est la différence entre un touriste français poli et une licorne ?
Il n'y en a pas, ni l'un ni l'autre n'existent.
Quelle est la différence entre Dieu et un Français ?
Dieu ne se prend pas pour un Français.
Vous savez pourquoi les Français mangent de l'ail ?
Pour améliorer leur haleine
Quelle est la différence entre Dieu et un Français ?
Dieu ne se prend pas pour un Français.
Les Français c'est comme les crocodiles.
Ils ont de petites pattes et une grande gueule
A quel moment les Français se lavent-ils les mains quand ils vont uriner : avant ou après ?
Pendant...
Connaissez-vous la différence entre un Français et un chimpanzé ?
Y'en a un qu'est petit, qui pue et qui passe sont temps à se gratter le cul, et l'autre, c'est le chimpanzé.
Vous savez comment on fait pour sauver un Français de la noyade ?
Non ? Et bien tant mieux !
Comment fait un Français pour se suicider ?
Il se tire une balle à 15 cm au-dessus de la tête en plein dans son complexe de supériorité.
Pourquoi les Français enlèvent-t-ils leurs lunettes avant de faire l'alcotest ?
Ça fait déjà deux verres de moins !
Pourquoi les autoroutes françaises ne sont pas éclairées ?
Parce que les Français se prennent tous pour des lumières.
Pourquoi certains ministres français ont peut-être des origines belges ?
Parce que leur cote de popularité s'effrite régulièrement.
Quelle est la différence entre un lavabo bouché et un Français ?
Pour le lavabo au moins, il existe les plombiers.
Pourquoi les Français ont-ils vraiment des raisons d'être fiers d'être champion du monde ?
Parce que c'est bien la première fois qu'ils arrivent à baiser les Brésiliens ailleurs qu'au bois de Boulogne.
Quelle est la différence entre Nelson Mandela et un membre du gouvernement français ?
Nelson Mandela a été en prison avant d'être élu.
Comment appelle-t-on quelqu'un qui parle trois langues ?
Un trilingue.
Comment appelle-t-on quelqu'un qui parle deux langues ?
Un bilingue.
Comment appelle-t-on quelqu'un qui parle qu'une langue ?
Un Français.
Pourquoi n'ya-t-il pas de fantôme en France ?
Parce qu'on n'a jamais vu un Français avoir de l'esprit.
Pourquoi les grandes avenues françaises sont bordées de platanes ?
Parce que les soldats allemands n'aiment pas défiler au soleil.
Pourquoi Eiffel a-t-il construit sa tour en pointe ?
Pour curer les dents des grandes gueules de Français.
Quel est le meilleur endroit pour cacher son argent ?
Sous le savon d'un Français.
Pourquoi un Français nage toujours au milieu de la piscine ?
Parce qu'il est un peu con sur les bords.
-... Et quel est votre métier ?
- Moi, je travaille dans un bureau.
- Ah bon ! Dans quel tiroir ?
Quelle est la différence entre une patate et un Français ?
La patate, elle est cultivée.
Comment appelle-t-on un Français avec un QI de 100 ?
Un village.
Pourquoi les Français disent : "Je vais aux toilettes" et les Belges disent : "Je vais à la toilette" ?
Parce qu'en France, il faut en faire plusieurs avant d'en trouver une propre.
Qu'est-ce qui commence par un "P", finit par un "N", et tombe des arbres dans le midi de la France ?
Putain, des feuilles, c*n !
Comment reconnaît-on des loubards français ?
Ils portent un képi.
Pourquoi la mer Méditerranée a-t-elle des marées ?
Ça date du temps où les Français se sont installé au bord de la mer. Alors, elle s'est retirée. Depuis, elle revient voir toutes les 6 heures s'ils sont toujours là.
Qu'est-ce qu'un Français qui a de la classe ?
Il retire la vaisselle sale avant de pisser dans l'évier.
Pourquoi les débuts de Disneyland Paris ont été si difficiles ?
Parce que chaque soir, à la fin du feu d'artifice, les Français essayaient de se rendre.
A Marseille, deux vieux discutent :
- Dis, tu sais que ma fille se marie ?
- Ho p*tain !
- Non, pas celle-là, l'autre
- Un Français débarque dans une garre suisse. A la sortie, il voit "café de la marine". Il rentre dans le bistrot, et demande :
- Comment se fait-il que vous ayez un café de la marine alors que vous n'avez pas de mer, ni d'océan ?
- Et alors en France, vous avez bien une maison de la culture.
Comment reconnaît-on un soldat français pendant la guerre ?
C'est celui qui lève les bras !
Pourquoi les Français portent des cravates jaunes ?
C'est pour aller avec leurs dents.
Quel est le comble du pléonasme ?
Un Français moyen.
Un Français rencontre ses amis au café et leur annonce :
- Vous êtes tous cocus, j'ai couché avec ma femme !
Comment fait-on pour sortir un Français de sa baignoire ?
Il suffit de mettre de l'eau dedans !
Pourquoi ça sent si mauvais en France ?
Parce que les Français dorment la fenêtre ouverte !
Pourquoi les Français marchent sur les tuyaux d'arrosage ?
En Chine, le lotus est une fleur odorante.
En Angleterre, c'est une marque de voiture prestigieuse.
En France... c'est une marque de papier toilette !
Pour avoir de l'eau plate !
Quel est le lien entre l'ancien nom de la France et le nouveau nom de la France ?
Ce sont deux mots de 5 lettres qui commencent par "G" et terminent par "E" : "GAULE" et "GRÊVE".
Avant, on disait : "On est en Gaule". Maintenant, on dit : "On est en grève".
Un étudiant français tombe fou amoureux de sa prof d'anglais et lui déclare :
- I sink aille am foling in love ouidyou. Douillou zink it is envisageable crack crack widiou this ivening ?
Elle :
- With you ? Never !
Lui :
- Euh d'accord, disons never, never et demi ?
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