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Le Figaro Vin a dévoilé son palmarès 2024 des bières préférées des Français. Sans surprise, les marques étrangères trustent les premières place du classement même si nos brasseurs ne déméritent pas. Un...
Les fleuristes sont les premiers à vous le dire : derrière chaque fleur se cache une histoire, un message. Pour chaque occasion, il existe une fleur adaptée. Suivez notre guide pour ne plus vous tromper.
Au fil des années, la liste des stars accusées de harcèlement ou d’agression sexuelle ne fait que s’allonger. De nombreuses enquêtes ont été ouvertes et certaines célébrités devraient même être jugées...
Le 17e président de L’Eglise de Jésus-Christ des saints des derniers jours a fêté ses 100 ans en septembre 2024. Voici son portrait.
Souvent utilisé dans l'extraction d'huiles, l’hexane est un solvant à base d'hydrocarbures dont les résidus peuvent se retrouver dans nos assiettes en raison de procédés industriels.
IstockUn comptable de 54 ans laissa à sa femme cette lettre un vendredi soir : "Chère femme, j'ai 54 ans et, au moment où tu recevras cette lettre, je serai au Grand Hôtel avec ma jeune et jolie secrétaire de 18 ans". Quand il arriva à l'hôtel, une lettre l'attendait : "Cher mari, moi aussi j'ai 54 ans, et au moment où tu recevras cette lettre, je serai à l'hôtel Beauséjour avec un jeune et viril G.O. de 18 ans. En tant que comptable, tu n'es pas sans ignorer que 18 entre mieux dans 54 que 54 dans 18 !! Non ?"
- Vous avez des pilules pour le bronzage ?, demande un monsieur à une pharmacienne.
- Certainement. Il en existe une bonne dizaine de variétés. Vous voulez sans doute, comme tout le monde, arriver à la plage avec, déjà, la peau d'une belle couleur cuivrée ?
- Pas du tout et même au contraire ! Ce qu'il me faudrait, c'est une pilule qui me permette de rester deux jours exposé en plein soleil en restant blanc comme un drap. Voyez-vous, je vais passer le week end en Floride avec ma petite amie, alors que j'ai dit à ma femme que je devais assister à un congrès à New York.
Ce sont deux femmes qui discutent de leur vie de couple. La première dit à la seconde :
- Cette fois-ci c'est décidé, je vais demander le divorce !
- Mais pourquoi ? demande l'autre.
- J'ai vu mon mari aller au cinéma avec une autre femme !
- Et tu sais qui c'était cette femme ?
- Non, je ne l'avais jamais vue auparavant.
- Et tu n'as pas pensé un seul instant qu'il pouvait y avoir une explication autre que celle à laquelle tu penses ? Pourquoi ne les as-tu pas suivi dans le cinéma pour savoir ?
- Je ne pouvais pas : l'homme avec qui j'étais avait déjà vu le film.
Un homme surprend sa femme au lit avec un nain.
- Qu'est-ce que tu fais ? Tu m'avais promis de plus me tromper !
- Exact ! Comme tu peux le constater, je diminue la dose...
Une femme rentre des commissions et trouve son mari au lit avec une jeune et charmante demoiselle. L'homme saute hors du lit et dit :
- Chérie, je peux tout t'expliquer ! Sur le chemin en rentrant du golf, j'ai vu cette pauvre fille sur le bord de la route. Je l'ai prise en stop et je lui ai demandé où elle allait. Elle m'a dit qu'elle n'avait nulle part où aller et qu'elle n'avait pas mangé depuis trois jours alors je l'ai ramenée à la maison et je lui ai donné à manger. Pendant qu'elle mangeait, j'ai vu qu'elle n'avait pas de chaussure, alors je lui ai donné une de tes paires de chaussures que tu n'utilises plus. Puis j'ai vu que ses habits étaient en lambeaux alors je lui ai donné de tes anciens habits que tu n'utilises plus. Quand elle était sur le point de partir, elle s'est tournée vers moi et m'a dit : "Est-ce qu'il y a encore quelque chose que votre femme n'utilise plus ? ..."
C'est un mari qui rentre chez lui à l'improviste. Il rentre dans la chambre et s'étonne de trouver sa femme entièrement nue...
- Ben ma chérie... Pourquoi tu es toute nue ?
- C'est parce que tu ne m'achètes plus de vêtements, alors forcément, j'ai plus rien à me mettre !
- Tu te fous de moi ?
Il ouvre la penderie et compte les robes sur les cintres :
- Une robe... deux robes... trois robes... pardon monsieur... quatre robes...
Une fée dit à un couple marié :
- Pour avoir été un couple si exemplaire depuis 25 ans, je vous accorde à chacun un vœu.
La femme dit alors :
- Je voudrais faire le tour du monde avec mon mari adoré.
La fée agite sa baguette magique, et abracadabra, des billets d'avion apparaissent dans la main de la femme. Maintenant c'est au tour du mari :
- Euh... c'est un instant très romantique, mais une opportunité comme celle-là n'arrive qu'une fois dans la vie. Alors je suis désolé ma chérie, mais j'aimerais avoir une femme 30 ans plus jeune que moi.
La femme est terriblement déçue, mais un vœu est un vœu. La fée fait un cercle avec sa baguette magique... Abracadabra ! Soudain le mari a 90 ans ! Les hommes sont peut-être des salauds, mais les fées restent des femmes !
Un homme amène sa femme au restaurant.Le serveur arrive, le remarque et lui dit :
- Bienvenue monsieur Robert ! Ce sera comme d'habitude je suppose ?
La femme demande à son mari :
- Robert ? Tu es déjà venu ici ?
- Mais non voyons chérie, pourquoi je serais venu ici ?
Sur la petite scène à coté du piano, la chanteuse prend le micro et annonce :
- Et maintenant, pour notre ami Robert à la table 7, sa chanson préférée : "You're my love".
- Robert ? Tu es déjà venu ici, ne me mens pas.
- Mais non chérie, je te jure ! Ils doivent me confondre avec quelqu'un d'autre
Et le repas continue sur le même ton. A la fin du repas, le maître d'hôtel vient les voir :
- Alors mon cher ami, je vous appelle un taxi ?
- Robeeeert ??
- Mais chérie, je te jure !
Le taxi fini par arriver, ils montent dedans, et s'en vont. Et le chauffeur finit par se retourner et dit à Robert :
- Eh bah mon vieux, on en a ramené des femmes ensemble, mais une mocheté comme ça, c'est une première !
Un homme rentre chez lui très en colère.
- Tu me trompes je le sais ! Alors combien d'amants tu as eu depuis qu'on est mariés, hein ?! Ne crois pas que je vais me laisser faire !
L' homme s'en va en jetant le vase que la belle mère leur a offert. Il va dans la cuisine, s'ouvre une bière et un peu penaud revient voir sa femme.
- Excuse-moi j'étais énervé je ne savais plus ce que disais...
Sa femme reste silencieuse.
- Excuse moi, je te dis... Ecoute tu ne vas pas faire la tête, j'te dis que je me suis emporté.
Sa femme lève la tête.
- Je fais pas la tête, je compte.
Un homme va consulter une voyante.
La voyante :
- Je vois... je vois... je vois que vous avez deux enfants.
L'homme :
- Ça, c'est ce que vous croyez ! J'ai trois enfants, madame.
La voyante :
- Ça, c'est ce que VOUS croyez !
- Dis donc, tu as su pour ma femme?
- Non, quoi ?
- Elle est partie avec mon meilleur ami !
- Hééé attends. Je croyais que c'était MOI ton meilleur ami ?!
- Ha, plus maintenant !
Un gars se ramène au boulot avec une boucle d'oreille. Son pote de travail le remarque tout de suite et lui demande :
- Dis donc, je ne savais pas que tu portais une boucle d'oreille.
L'autre :
- Ben si tu vois.
- Et depuis quand ?
- Depuis que ma femme en a retrouvé une dans le lit.
Un homme appelle sa femme et lui demande :
- Chérie, on m'a invité pour un voyage de pêche avec mon patron et quelques-uns de ses amis. Nous serons partis pour une semaine. Cela représente une bonne opportunité pour moi d'obtenir cette promotion que j'attends depuis si longtemps alors peux-tu STP me faire une valise avec assez de vêtements pour une semaine entière et préparer ma ligne et mon coffre de pêche. Nous partirons directement du bureau et je passerai par la maison rapidement pour prendre mes affaires. Oh, STP peux-tu mettre dans mes bagages mon nouveau pyjama en soie bleu.
L'épouse trouve bien étrange l'histoire de son mari mais en bonne épouse qu'elle est, elle fait exactement ce que son mari lui a demandé. La semaine suivante, le mari revient à la maison un peu fatigué mais somme toute, content de son voyage. Sa femme l'accueille à la maison et lui demande s'il a pris du poisson et combien il en a pris ? Il lui répond :
- Oh oui, beaucoup de saumons, des crapets-soleil et quelques espadons. Mais au fait, pourquoi n'as-tu pas mis dans mes bagages mon nouveau pyjama en soie bleu comme je te l'avais demandé?
Et sa femme de lui répondre :
- Je l'ai mis.... il est dans ton coffre de pêche...
Dans un train, bondé de militaires, qui les emmènent en voyage de noces, un jeune marié dit à sa tendre épouse :
- Si j'avais su que ce tunnel était si long, je t'aurais fait l'amour. -
Comment, s'étonne-t-elle. Ce n'était pas toi ?
Une femme revient d'une absence de deux jours. Lorsqu'elle rentre dans l'appartement, son petit garçon l'accueille en lui disant :
- Maman, maman, devine quoi ? Hier, pendant que je jouais dans le placard de votre chambre, papa est rentré dans la pièce avec la voisine, et ils se sont déshabillés, et ils ont été sur le lit et papa, il s'est mis sur elle, et il a fait des pompes avec elle !
La maman prend la main de son fils et lui dit :
- Plus un mot ! On va attendre que ton père rentre du travail et tu lui répéteras exactement ce que tu viens de me dire !
Le père rentre. Sa femme lui saute dessus en disant :
- Je te quitte! Je fais mes valises et je me tire !
Le mari :
- Mais enfin, pourquoi ?
La mère (au petit garçon) :
- Vas-y ! Raconte encore ce que tu m'as dit tout à l'heure !
Le petit garçon :
- Et bien, hier, alors que je jouais dans l'armoire de votre chambre, papa est rentré avec la voisine, et ils se sont déshabillés, et ils ont été sur le lit et papa est monté sur la voisine, et ils ont fait exactement ce que tu avais fait avec l'oncle Fernand quand papa était parti l'été dernier.
Un homme s'en va descendre les poubelles. En remontant, la voisine de palier l'attire et ils font l'amour pendant deux heures. Une fois terminée, il se demande comment il va bien pouvoir justifier ce retard. Il demande à sa voisine de lui prêter du fard à paupières bleu et se badigonne les doigts. Il rentre chez lui et là sa femme lui demande ou il était passé. Il lui répond :
- En remontant des poubelles, je suis tombé sur la voisine, et on a fait l'amour sauvagement pendant deux heures
Elle lui dit :
- Tu me prends pour qui ! Tes doigts sont tout bleus. T'as été retrouvé tes copains au bistrot pour jouer au billards oui !
A une heure avancée de la nuit, le téléphone sonne. Le monsieur décroche le combiné :
- Comment voulez-vous que je le sache ? Dit-il au bout de quelques secondes. Appelez plutôt la SNCF !
- Qui était-ce ? Lui demande sa femme.
- Aucune idée. Un type qui demande si la voie est libre...
Un gars rencontre par hasard un voisin d'en face :
- Ah ! Vous tombez bien, M. Dugommeau, dites, c'est un peu gênant, mais hier soir, je vous ai vu derrière le rideau de votre chambre, en ombres chinoises, faire l'amour à votre femme...
- Vous avez dû mal voir, je ne suis rentré de voyage que ce matin...
Un type rentre chez lui à l'improviste et trouve sa femme nue dans le lit.
- T'as un amant ! J'en suis sûr, si je le trouves, je lui casse la gueule !
Et il regarde sous le lit :
- Il est pas planqué là, mais je le trouverai !
Il va dans la salle de bains :
- Il est pas là non plus.
Il ouvre le placard où se trouve un grand noir tout nu hyper baraqué :
- Là non plus, il n'y est pas.
Un chevalier part en croisade. Auparavant, il met une ceinture de chasteté à sa jeune épouse, puis il convoque l'écuyer de la dame en disant :
- Je te confie la clé de la ceinture de chasteté. Conserve-là en permanence sur toi et ne la donne à personne. Si dans trois ans, jour pour jour, je ne suis toujours pas de retour, c'est que j'aurai péri sous les murs de Jérusalem. Alors, et alors seulement, tu ouvriras la serrure.
Et il s'en va... Trois heures plus tard, sur la route, un cavalier le rejoint au grand galop dans un nuage de poussière. C'est l'écuyer, qui lui dit d'une voix haletante :
- Ah, monsieur le comte, c'est une chance que j'aie réussi à vous rattraper ! Vous ne m'avez pas donné la bonne clé...
- Ma femme est une menteuse !, dit un mari énervé à un de ses amis assis à côté de lui dans un bar.
- Comment le sais-tu ? lui demande son ami.
- Elle n'est pas rentrée la nuit dernière et quand je lui ai demandé où elle était, elle m'a dit qu'elle avait passé la nuit avec sa soeur Shirley !
- Et alors ?
- C'est une menteuse : moi, j'ai passé la nuit avec sa sœur Shirley !
Un couple fête ses 50 ans de mariage... L'homme dit à sa femme :
- Après autant de temps passé ensemble, tu peux m'avouer si tu m'as trompé...
Sa femme hésitante lui répond :
- Tu te souviens que le prêt pour la maison nous avait été refusé et que, deux jours après, le banquier a sonné pour dire qu'il était accepté ?! Et bien...
- Ah... Tu ne m'as trompé qu'une seule fois ?
- Non... La fois où tu as failli perdre ton job... la semaine d'après, ton chef t'a dit qu'il te gardait et tu n'as plus jamais été inquiété par la suite... Et bien...
- Bon, deux fois et en plus pour de bonnes causes, je te pardonne... C'est tout ???
- Non... Tu te souviens lorsque tu t'es mis sur les listes électorales ??
- Oui, et alors ???
- Et bien, il te manquait 2500 voix...
Un homme et une très belle femme dînent dans un grand restaurant. Le maître d'hôtel a soudain le regard attiré vers leur table car l'homme est en train de se laisser glisser très doucement sous la table, alors que la femme fait comme si de rien n'était. Intrigué, le maître d'hôtel s'avance jusqu'à la table et dit à la dame :
- Je vous prie de m'excuser, mais votre mari vient de glisser sous la table. Est-ce que tout va bien ?
La femme lui répond :
- Non, mon mari ne vient pas de glisser sous la table... Mon mari vient d'entrer dans le restaurant.
C'est un petit garcon qui ouvre la porte de la chambre de ses parents et voit sa mère assis sur son père en position d'amazone. Ayant peur de l'avoir perturbé, elle lui explique :
- Tu sais papa a grossi alors je m'assoie sur lui et lui appuie sur le ventre pour le faire maigrir...
- Ça ne marchera pas, dit l'enfant
- Ah bon et pourquoi ça ne marchera pas ?
- Ben, le samedi, quand tu fais les courses, il y a la voisine qui le regonfle...
- Incroyable ! s'exclame le mari.
- Ce matin en attendant le bus un mec me regarde et me traite de cocu. Tu te rends compte ?
- C'est un cinglé, répond l'épouse un peu gênée.
Le surlendemain, à la même heure, le même bus, au même arrêt, le type le regarde droit dans les yeux et lui dit :
- Cocu ! Cocu ! ... Et rapporteur avec ça !
Un mari suisse arrive à l'improviste chez lui. Il trouve sa femme, haletante, nue sur le lit. Furieux, il fonce vers la salle de bains et se trouve nez à nez avec un homme, cachant tant bien que mal ses attributs avec une serviette. Le mari furieux, s'écrie :
- Immonde dégueulasse, c'est la serviette pour les mains !
C'est deux hommes qui arrivent ensemble aux portes du paradis. Pour engager la conversation, le premier dit au second :
- Alors, comment êtes-vous arrivé ici ?
- Je suis mort de froid, répond le second, et il ajoute :
- Et vous ?
- Eh bien moi, j'étais sûr que ma femme me trompait, alors un jour, je suis rentré plus tôt du travail pour la prendre sur le fait. J'ai cherché dans toute la maison, mais je n'ai trouvé aucun amant. J'étais tellement mal vis-à-vis de ma femme d'avoir douté d'elle, que j'ai fait une crise cardiaque !
Alors le second répond :
- C'est malin ! Vous auriez regardé dans le congélateur, on serait encore vivant tous les deux !
Toto (5 ans) et Lili (3 ans) prennent leur bain ensemble sous la haute surveillance de leur mère... Lili regarde le bas-ventre de Toto, regarde le sien et s'étonne :
- Dis maman qu'est-ce qu'il a entre les jambes Toto ?
- C'est un petit robinet pour faire pipi.
- Ah bon ? Mais moi je n'en ai pas ??
- C'est normal, toi tu es une fille, tu as une fontaine pour faire pipi, c'est normal tu sais...
- Ah bon ben et toi, maman ?
- Moi aussi je suis une fille donc j'ai une fontaine.
- Ah bon, ben et papa il a un robinet lui ?
- Mais oui ma chérie, papa c'est un garçon, donc il a un robinet.
Et Toto , qui n'avait rien dit jusque là , de dire :
- Ouais papa il a un robinet, même que l'autre jour il devait être bouché. J'ai vu la bonne qui soufflait dedans...
Un homme est tranquillement assis et regarde la télévision. Tout à coup, sa femme arrive par derrière et lui donne un coup sur la tête avec une casserole.
- Pourquoi tu me frappes, demande-t-il...
- En lavant tes pantalons tout à l'heure, j'ai trouvé un bout de papier avec écrit dessus Marilou...
- Oh ! C'est parce que la semaine dernière je suis allé aux courses de chevaux et le cheval, sur lequel j'ai gagné, s'appelait Marilou... Je voulais me souvenir du nom...
La femme semble satisfaite et s'excuse. Trois jours plus tard, l'homme regarde la télévision et sa femme le frappe encore sur la tête par derrière à l'aide d'une casserole.
- Mais qu'est-ce qui te prend ?
- Ton cheval a téléphoné !
Un homme envoie un message à sa femme :
- Chérie, je dois te dire. Je t'ai trompé une fois.
La femme répond:
- Moi aussi.
L'homme lui envoie ensuite :
- 1er avril !
Et sa femme lui répond :
- 19 mars.
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