Les meilleures blagues sur les animaux

Les meilleures blagues sur les animaux (2/5)

La scène se passe dans la jungle. Le roi lion poursuit et rattrape une gazelle et lui demande :

- Qui c'est le roi de la jungle ?

- C'est toi !

Plus tard il pose la même question à un ouistiti apeuré. Et bien sûr la même réponse. Encore plus tard il demande cette fois à un éléphant qui aussitôt l'attrape par la queue, lui fait faire 6 tours au dessus de sa tête et le projette violemment contre un baobab. Alors le lion de s'étonner :

- On ne peut plus demander de renseignements ?

Dispute de chiens

D'un balcon, un caniche voit passer un bouledogue dans la rue. Il aboie furieusement et le bouledogue s'arrête et lui dit :

- T'es pas content ? Descends si t'es un chien !

Le caniche répond :

- Non merci, j'ai pas envie de me retrouver avec la même gueule que toi !

Des lapins qui jouent aux cartes

Deux lapins jouent aux cartes quand soudain l'un d'eux s'écrit :

- Où sont passés tous les trèfles ?

- Excuse, j'avais un creux...

Un moineau en taule

Un motard fonçait à 130 km/h sur une route déserte quand il se trouve nez à nez avec un petit moineau. Il fait tout ce qu'il peut pour éviter le malheureux oiseau, mais, rien à faire, la collision est inévitable ! Il voit, dans le rétroviseur, la malheureuse petite bête faire des pirouettes sur le bitume, puis tomber sur le dos, ailes étendues. Pris de remords, il s'arrête, ramasse la bestiole inconsciente, achète une petite cage, et l'y installe douillettement, avec un peu de pain et une soucoupe d'eau pour quand elle se réveillera. Le lendemain, l'oiseau se réveille, voit les barreaux de la cage, le morceau de pain et la soucoupe d'eau, se prend la tête entre les ailes et s'exclame :

- Putain de merde! J'ai tué le motard et me voilà en taule !

Quand les animaux du zoo discutent des prochaines vacances

- Dis-moi la girafe, où vas-tu en vacances ?

- Eh bien, j'ai un grand cou, ma femme a un grand cou et mes enfants aussi ont des grands cous. Et comme on n'aime pas se faire remarquer, on va en Afrique, là où il y a d'autres girafes.

- Et toi l'ours polaire, où vas tu ?

- Eh bien, j'ai une grosse fourrure, ma femme a une grosse fourrure et mes enfants aussi ont de grosses fourrures. Et comme on n'aime pas se faire remarquer, on va au Pôle Nord, là où il y a d'autres ours polaires.

- Et toi, le crocodile, où vas-tu ?

- Eh bien moi, j'ai une grande gueule, ma femme a une grande gueule, mes enfants aussi ont une grande gueule alors, comme on n'aime pas se faire remarquer, on va à Marseille...

Froid

Une poule sors de son poulailler et dit :

- Brrrrrr, il fait un froid de canard !

Un canard sort de l'autre côté de la ferme et dit :

- Ne m'en parle pas, j'ai la chair de poule !

Les meilleures blagues sur les animaux (3/5)

Dans la jungle

Un petit lapin court dans la jungle quand il aperçoit une girafe en train de se rouler un pétard. Le lapin s'arrête et dit a la girafe :

- Girafe, mon amie, ne fume pas ce pétard et viens plutôt courir avec moi pour garder la forme.

La girafe réfléchit une minute et décide de jeter son pétard pour suivre le lapin. Ils courent à présent ensemble, lorsqu'ils voient un éléphant qui s'apprête à sniffer de la coke. Le lapin s'approche de l'éléphant et lui dit :

- Ami éléphant, arrête de sniffer de la coke et viens courir avec nous pour maintenir ta forme.

Ni une, ni deux, l'éléphant balance son miroir et sa paille et suit les deux autres. En route, les trois animaux rencontrent un lion prêt à s'injecter de l'héroïne. Et le lapin de lui dire :

- Lion, compagnon, ne te pique plus. Viens plutôt courir avec nous. Tu vas voir que ça fait du bien.

Le lion s'approche du lapin et lui colle une baffe si énorme que le lapin s'en retrouve complètement assommé. Les autres animaux, choqués, se révoltent contre le lion :

- Pourquoi as-tu fait ça ? Ce lapin ne cherchait qu'à nous aider.

Et le lion répond :

- Ce connard m'oblige toujours à courir comme un fou dans la jungle à chaque fois qu'il prend de l'ecstasy.

Deux chiens qui discutent

C'est deux chiens qui discutent. Il y en a un qui demande à l'autre :

- C'est quoi ton nom ?

- C'est Ché.

- Ché? C'est plutot bizarre...

- Ben pourtant, mon maître me dit tout le temps "Va, cher Ché!".

L'homme et le perroquet

Un monsieur trouve un perroquet dans la rue.

Il va voir un agent qui lui conseille de l'emmener au zoo. Le lendemain, l'agent les voit revenir ensemble :

- Je vous avais dit de l'emmener au zoo !

- Oui, il a bien aimé, mais aujourd'hui on va au cinéma

Nudisme

Une maman escargot dit à son enfant :

- Allons marcher sous cette belle pluie.

- Oh oui !

Une limace arrive et la maman escargot dit :

- Ne regarde pas par là, il y a un nudiste !

Un crocodile et un chien se croisent

Le crocodile dit :

- Salut sac à puces !

Et le chien lui repond :

- Salut sac à mains !

Des sardines en boîte

Deux sardines discutent :

- On fait quoi ce soir ?

- Et si on allait en boîte ?

Les meilleures blagues sur les animaux (4/5)

Mon chien s'appelle Baiser

Pour donner un nom hors du commun à mon chien, je l'ai nommé "Baiser" (comme pour un baiser mignon). Ce fût une erreur, mais je ne l'ai remarqué que plus tard :

1) Lorsque après mon déménagement je me suis rendu à la commune pour le faire enregistrer, je dis au percepteur que je venais payer la taxe pour Baiser. Il me répondit qu'il n'y avait pas encore de taxe à payer pour cela.

- Mais il s'agit d'un chien, lui répondis-je.

Il me répliqua que les relations sexuelles avec les animaux sont interdites par la loi , mais que malgré cela, il n'y avait pas de taxe à payer.

- Vous ne comprenez pas, lui dis-je, j'ai Baiser depuis que j'ai neuf ans.... Il me jeta dehors.

2) Pendant notre voyage de noce, le chien nous avait accompagné. Comme je ne voulais pas qu'il nous dérange, je demandai à la réception de l'hôtel une chambre supplémentaire pour Baiser. La dame de service me répondit que toutes les chambres de l'hôtel étaient équipées à cet effet.

- Vous ne comprenez pas, lui dis-je, Baiser m'empêche de dormir toute la nuit.

Mais elle me répondit qu'elle aussi, ça l'empêchait de dormir.

3) Une fois, je me rendis à un concours de beauté pour chiens, je voulais y présenter Baiser. Un gars à l'entrée me demanda la raison de ma présence au concours. Je lui répondis que j'étais ici pour Baiser. Il me suggéra de faire imprimer mes cartes d'entrées privées et de les vendre. Lorsque je lui demandai si le concours était télévisé, il me traita de pervers.

4) Un jour, Baiser était malade et j'ai dû le conduire chez le vétérinaire. Le lendemain, j'allais le reprendre.

- Lequel est-ce ?, me demanda la demoiselle en feuilletant dans ses cartes d'admission, Milou,Médor... ou Paf ?

- Que diriez-vous de Baiser, lui répondis-je et reçu une gifle sur la joue.

5) Le même jour, Baiser s'échappa et je le cherchais partout. Je me rendis au refuge pour animaux pour le chercher.

- Que voulez-vous ?, me demanda le gardien.

- Baiser, lui répondis-je. Il était d'avis que ce n'était pas le bon endroit pour baiser.

6) Je cherchais toute la nuit. Vers 4 heures, un agent de police me demanda ce que je voulais en pleine nuit dans ce quartier chic, lorsque je lui répondis que je voulais seulement Baiser et rien d'autre, il m'embarqua.

7) Lors du divorce, ma femme et moi devions nous présenter devant le juge pour le partage des biens. Naturellement, je voulais à tout prix garder mon chien, je ne voulais pas le lui laisser :

- Votre Honneur, j'avais déjà Baiser avant le mariage.

Il répondit simplement :

- Et alors ? Moi aussi !

Crocodile

Que fait un crocodile quand il rencontre une superbe femelle ?

- Il Lacoste !

Le chameau et l'éléphant

Un chameau et un éléphant se rencontrent pour la première fois. L'éléphant, étonné devant pareil animal, demande :

- Pourquoi t'as des nichons sur le dos ?

Réponse du chameau :

- Culottée comme question pour quelqu'un qui a le pénis au milieu de la figure !

Que fait cet animal ?

- Que fait le chien ?

- Il aboie !

- Que fait le chat ?

- Il miaule !

- Que fait le mouton ?

- Il bêle !

- Que fait le lion ?

- Euhhh... il les mange !

La fourmi et le mille-pattes

La fourmi donne rendez-vous dans un resto "Aux mille pattes" à 14h30. La fourmi est en avance de 20 minutes et le mille-pattes arrive à 15h30. La fourmi demande :

- Pourquoi est tu en retard ?

Le mille-pattes répond :

- C'est à cause du panneau sur la porte d'entrée, il est écrit "Essuyez-vous les pieds avant d'entrer" !

L'écureuil et le canard

Un écureuil mange des noisettes. Un canard voit des noisettes partout il dit :

- Tu pourrais avoir une amende pour désordre dans la foret !

- Une amande ? Tu crois que je pourrais avoir une noisette a la place ?

Les meilleures blagues sur les animaux (5/5)

La grenouille magique

C'est un type qui a un sexe de 40 cm. A ce stade c'est plus handicapant qu'autre chose. Il cherche donc auprès du corps médical une solution pour raccourcir tout cela, mais en vain, on n'a pas de bonne solution à lui proposer. Il recherche ensuite auprès des guérisseurs de tous poils, en vain également, jusqu'au jour où il apprend qu'un vieux rebouteux habitant une hutte en plein milieu du marais poitevin pratiquerait ce genre de chose. Il s'y rend donc :

- On vous aura mal renseigné, moi je fais plutôt le contraire, j'ajoute des centimètres, mais rassurez-vous, le marais est plein de créatures magiques, si vous avez un peu d'argent je vous donne l'adresse d'une grenouille magique qui peut vous arranger cela. Vous allez lui poser des questions, si elle répond non, votre engin rétrécit de 5 cm, si elle répond oui c'est le contraire. Le type est d'accord et après avoir payé le rebouteux, obtient l'adresse du batracien magique.

- Bonjour petite grenouille, veux-tu m'épouser ?

- Non !

L'homme vérifie, et miracle ! Ça marche, son sexe a rétréci de 5 cm, il décide de continuer.

- Petite grenouille, veux-tu m'épouser ?

- Non !

Nouvelle vérification, le type se dit : "allez encore 5 cm et après je la laisse tranquille, et à moi les femmes !".

- Petite grenouille, pour la dernière fois, veux-tu m'épouser ?

- Non, non, non, non, non et non !

Quel est l'animal...

Quel est l’animal le plus heureux ?

- Le hibou car sa femme est chouette.

Quel est l’animal le plus malheureux ?

- Le taureau car sa femme est vache.

Quel est l’animal le plus coquin ?

- Le porc car sa femme est cochonne.

Quel est l’animal le plus énervé ?

- Le bouc car sa femme le rend chèvre.

Un chien sans patte

Comment appelle-t-on un chien sans patte ?

On ne l'appelle pas, on va le chercher.

Une coccinelle chez le vétérinaire

Une petite coccinelle affolée va voir un vétérinaire et lui demande :

- Docteur, vous n'auriez rien contre les points noirs ?

Un renard pas très fûté

C'est l'histoire d'un renard un peu nigaud qui court dans la forêt à la recherche d'une poule... Il rencontre un lièvre et lui dit :

- Tu es une poule ?

Le lièvre lui répond :

- Ah, si tu cherches une poule, tu ferais mieux d'aller voir dans la basse-cour, à la lisière du bois

Continuant son chemin, le renard rencontre un écureuil et lui demande :

- Tu es une poule ?

L'écureuil lui répond :

- Ah ben mon gars, si tu cherches une poule, tu es sur le bon chemin. Continue et tu trouveras la ferme à deux pas d'ici.

Plus loin, il rencontre une taupe et lui dit :

- Tu es une poule ?

La taupe lui répond :

- Oula ! t'es plus très loin d'un enclos avec des dizaines de poules. Tu peux pas les rater, on les entend d'ici !

Le renard continue et arrive dans la basse cour. Il tombe nez à nez avec une poule et lui demande :

- Tu es une poule ?

Et la poule lui répond :

- Non.

Le chien et le karaté

Dans une animalerie, un homme demande à un vendeur :

- Je veux un chien de garde imposant pour me défendre.

- Très bien. Je sais ce qu’il vous faut.

Le vendeur ramène un caniche. L’homme lui dit :

-Je ne veux pas un chien de salon, mais un chien de garde !

- Oui mais ce caniche fait du karaté. C’est d’ailleurs son nom.

L’homme se montre sceptique. Le vendeur réagit :

- Je vous fais une démo. Karaté, karaté la porte !

Et le caniche détruit la porte. Le vendeur continue :

- Karaté, karaté la table !

Le caniche casse la table en deux.

Séduit, l’homme prend le chien. Un ami arrive chez lui, et lui dit :

- Alors, il est où ton gros chien terrifiant ?

L’homme lui montre son caniche. Son ami éclate de rire puis lui dit :

- C’est ton chien de garde ? Mais tu t’es bien fait avoir !!

- Non, il fait du karaté.

- Mais bien sûr ! Karaté, karaté mes c*uilles !