Paul Christophe, ministre des Solidarités, de l’Autonomie et de l’Égalité entre les femmes et les hommes, a dévoilé, dans un entretien donné à Ouest-France, les modalités de paiement de la prime de Noël...
Depuis le 17 novembre, un changement important concerne les millions de bénéficiaires des Aides Personnalisées au Logement (APL). Ces aides, qui permettent de réduire le montant du loyer pour environ 5,8 millions...
Les experts déconseillent d’installer la machine à laver dans certaines pièces de la maison et dans une en particulier, à cause des risques d’humidité et de moisissures.
Il y a plusieurs mois, Eva Longoria décidait de mettre en vente sa somptueuse villa de Beverly Hills. Depuis la victoire du candidat républicain Donald Trump à l'élection présidentielle, l'actrice a décidé de...
Le phénomène est méconnu, voire inconnu de la majorité des voyageurs, même des grands globe-trotters. Un billet d'avion jeté à la légère après avoir débarqué et passé les contrôles peut s'avérer être...
A l'approche de l'hiver, le Covid-19 circulerait de manière active mais stable en France. Chacun connait les précautions à prendre. Mais ce qui inquiète le plus les autorités sanitaires est la multiplication des...
IstockCendrillon a maintenant 75 ans. Après une vie heureuse avec son prince charmant, maintenant décédé, elle passe ses journées sur son perron sur une chaise berçeuse à observer le monde avec son chat Bob sur ses genoux. Elle est heureuse. Par un bel après-midi, dans un nuage, apparait soudain sa marraine, la bonne fée. Cendrillon lui demande :
- Chère marraine, après toutes ces années, que fais-tu ici ?
- Cendrillon, depuis la dernière fois que je t'ai vue, tu as vécu une vie exemplaire. Y a-t-il quelque chose que je puisse faire pour toi ? Un souhait que je pourrais exaucer ?
Cendrillon est surprise, joyeuse et rouge de confusion. Apres y avoir réfléchi un peu, elle murmure :
- J'aimerais être immensement riche.
A l'instant même, sa chaise berceuse se change en or massif. Cendrillon est abasourdie. Bob, son chat fidèle, sursaute et se réfugie au bord du perron, tremblant de peur.
Cendrillon s'écrie :
- Oh ! Marraine ! Merci !
- C'est la moindre des choses. Quel est ton deuxième souhait ?
Cendrillon baisse la tête et examine son pauvre corps décharné et dit :
- J'aimerais être belle et jeune à nouveau.
Presque instantanément, elle retrouve sa beauté d'antan. Cendrillon ressent en elle des sentiments qu'elle n'a pas ressenti depuis longtemps : des élans oubliés, des ardeurs ...
- Je peux t'exaucer un dernier souhait. Quel est-il ?
Cendrillon regarde son pauvre chat apeuré et répond :
- Je veux que tu transformes mon chat Bob en un beau et viril jeune homme.
Comme par magie, Bob est transformé en un magnifique mâle, si beau que même les oiseaux ne peuvent s'empêcher d'arrêter de voler et de tomber à ses pieds.
La bonne fée dit :
- Félicitations Cendrillon. Amuse-toi bien dans ta nouvelle vie.
Et en un éclair, elle est partie... Pendant quelques instants magiques, Bob et Cendrillon se regardent tendrement. Cendrillon est comme hypnotisée par le plus bel homme qu'elle n'ait jamais vu. Puis, Bob s'avance langoureusement vers elle, la prend dans ses bras musclés, lui souffle dans l'oreille un souffle tout chaud et lui murmure :
- Là, tu regrettes de m'avoir fait opérer, n'est-ce pas ?
Après une soirée, un jeune garçon ramène sa copine chez ses parents, dans un quartier très huppé. Ils sont sur le point de s'embrasser pour se dire bonne nuit devant la porte d'entrée, lorsque le garçon commence à se sentir excité. Avec un air confiant, il se penche vers elle en souriant, une main appuyée sur le mur, et lui dit :
- Chérie, me ferais-tu une pipe ?
Horrifiée, elle répond :
- Es-tu malade ? Mes parents pourraient nous voir !
- Oh allez ! Qui va nous voir à cette heure ?
- Non, s'il te plaît. Imagines-tu si on se fait prendre ? La fille du juge local se doit d'être exemplaire !
- Oh allez ! Il n'y a personne aux alentours, ils dorment tous.
- Pas question. C'est trop risqué !
- Oh s'il te plaît, s'il te plaît, je t'aime tellement !
- Non, non, et non. Je t'aime aussi, mais je ne peux pas !
- Je t'en suppliiiiiiiiie...
- Donne-moi une seule bonne raison.
Le jeune homme se lance alors dans une argumentation passionnée de dix bonnes minutes sur les besoins et pulsions masculines, d'une voix de plus en plus rauque. Soudain, la lumière dans l'escalier s'allume, et la soeur aînée de la jeune fille apparaît en pyjama, les cheveux en bataille, les yeux bouffis, et leur annonce d'une voix endormie :
- Papa m'a dit de te dire soit tu lui fais sa pipe, soit c'est moi qui lui fais sa pipe. En cas de besoin, maman dit qu'elle peut descendre elle-même et la lui faire. Mais par pitié, dis-lui d'enlever sa main de l'interphone...
Deux chasseurs sont en forêt, lorsque l’un d’entre eux victime d'un malaise s’effondre. Il ne semble plus respirer, et ses yeux sont vitreux. Le second chasseur prend son portable, et appelle immédiatement les urgences. Il s’écrie :
- Mon ami est mort ! Qu’est-ce que je dois faire ?
L’opérateur lui répond :
- Gardez votre calme. Je vais vous aider. Avant tout, assurez-vous qu’il soit bien mort.
Un long silence, puis un coup de feu retentit. Au téléphone, le chasseur reprend :
- C'est fait, et maintenant ?
C'est l'histoire de deux jumeaux, Robert et Richard. Robert était propriétaire d'une vieille barque. Par pure coïncidence, la femme de Richard est morte la même journée que la barque de Robert coula.
Quelques jours plus tard, une veille dame voit Robert et le méprend pour son frère Richard et la conversation s'engage :
- Je suis terriblement désolé, j'ai entendu parler de votre perte. Vous devez être atterré.
Robert pense que la veille dame parle de sa barque et dit :
- Je suis en fait content de m'en être enfin débarrassé. Elle était une veille chose pourrie déjà en partant. Elle avait le bas tout ratatiné et elle sentait le poisson mort. Elle perdait constamment son eau, elle avait une trou en arrière et aussi un gros trou en avant. A toutes les fois que je l'utilisais, son trou devenait de plus en plus grand et elle mouillait comme c'est pas possible. Je crois que ce qui l'a achevé, c'est quand je l'ai loué à ces quatre gars qui cherchaient quelque chose pour s'amuser. Je les avait averti quelle n'était pas très bonne, mais ils voulaient s'en servir quand même. Les crétins ont essayés d'y monter tous en même temps et elle a fendu en plein milieu.
La veille femme perdit connaissance.
Un homme rentre chez lui complètement ivre. Sa femme l'interpelle :
- Ivrogne ! C'est comme ça que tu passe ton temps !
- Tais-toi... je suis déjà assez énervé contre moi !
- Et, pourquoi donc ?
- J'ai bu toute la soirée pour t'oublier... maintenant je te vois en double !
Le petit Thomas demande à sa maîtresse s'il peut lui parler après le cours. Elle accepte.
- Alors, que veux tu me dire Thomas ?
- Je pense être trop intelligent pour rester dans cette classe, je m'embête ! Je voudrais passer directement au lycée.
Sur ce, le directeur informé, demande à Thomas s`il veut bien passer des tests. Thomas accepte sans hésiter. Le directeur, pour clore l`entretien rapidement, commence le test.
- Voyons voir Thomas : 36 x 49 ?
- 1 764 !
- Et 363 x 363 ?
- 131 769, Monsieur le directeur...
- Capitale du Liechtenstein ?
- Vaduz !
Le test continue pendant une demi-heure, Thomas ne fait aucune erreur. A la fin du test, le directeur est satisfait mais la prof demande si elle peut à son tour lui poser des questions. Tous les deux acceptent, la prof commence :
- Bon, ... Thomas, ... la vache elle en a 4 et moi j`en ai 2, qu`est ce que c'est ?
- Les jambes, Madame !
- Correct. Qu'est-ce qu'on trouve dans tes pantalons et pas dans les miens ?
Le directeur s'étonne de la question...
- Des poches, Madame !
- Où est-ce que les femmes ont les poils les plus frisés?
Le directeur se prépare à intervenir lorsque Thomas répond :
- En Afrique, Madame !
- Qu'est-ce qui est mou mais qui, avec les mains d'une femme, devient dur ?
Le directeur ouvre grand les yeux, mais avant qu'il ait eu le temps de parler, Thomas répond :
- Le vernis à ongles, Madame !
- Qu'est-ce que les hommes et nous avons au milieu des jambes ?
- Les genoux, Madame !
- Bien, et qu'est-ce qu'une femme mariée a de plus large qu'une femme célibataire ?
Le directeur n'en croit pas ses oreilles.
- Le lit, Madame !
- Qu'elle est la partie de mon corps qui est souvent la plus humide ?
- Votre langue, Madame !
- Quel mot commençant par la lettre "c" désigne quelque chose qui peut être humide ou sec et que les hommes aiment regarder ?
- Le ciel, Madame !
Le directeur soufflant, transpirant comme un sauvage, décide d'arrêter le test et s'exclame :- Ce n'est pas au lycée que je vais t'envoyer mais directement à l'université ! Même moi j'aurais tout raté à ce test !
Morale de l`histoire : c'est avec l`âge que l'on devient pervers...
Il y a longtemps, vivait un officier de l'armée royale nommé Capitaine Bravado. C'était un homme, un vrai de vrai, qui ne montrait aucune peur lorsqu'il faisait face à ses ennemis. Un jour, alors qu'il naviguait sur les sept mers, il vit un bateau pirate approcher. Son équipage était très nerveux. Le capitaine Bravado cria :
- Allez me chercher ma chemise rouge !
Le premier officier alla chercher la chemise rouge du capitaine qui aussitôt l'enfila. Il mena alors son équipage à la bataille et tua tous les pirates. Ce soir-là, tous les hommes étaient assis dehors et fêtaient leur victoire. Finalement l'un d'eux demanda au capitaine :
- Capitaine, pourquoi avez-vous demandé votre chemise rouge avant la bataille ?
- Si j'avais été blessé pendant l'attaque, mon sang n'aurait pas apparu sur la chemise. Et les hommes auraient continué de se battre sans peur.
Tous les hommes le regardèrent avec respect et admiration. Comme le soleil se levait le lendemain matin, les marins virent non pas un, non pas deux, mais DIX bateaux pirates qui approchaient. L'équipage horrifié attendait les ordres du capitaine. Le capitaine Bravado regarda tranquillement les 10 bateaux, dévisagea ensuite son premier officier et enfin lui dit calmement :
- Allez me chercher mon pantalon brun !
Un Américain arrive à Paris. Il prend un taxi et passe devant l'Arc de Triomphe et demande :
- C'est quoi ça ?
- C'est l'Arc de Triomphe.
- Vous avez mis combien de temps pour le construire ?
- Au moins cinq ans.
- Chez nous en Amérique, ça prend une semaine.
Le taxi passe devant Notre-Dame, et l'Américain demande :
- C'est quoi ça ?
- C'est la cathédrale Notre-Dame.
- Vous avez mis combien de temps pour la construire ?
- Oh ! , 40 ans je suppose.
- Chez nous au Texas, nous construisons cela en deux semaines.
Le chauffeur en a ras le bol et continue sa route qui passe près de la tour Eiffel.
- C'est quoi ça ?
- Ça ? Je ne sais pas, ce n'était pas là ce matin !
Un homme marche tout seule dans le désert, son chameau s'est enfui avec l'eau et la nouriture. Au bout d'un moment il voit un marchand. Il s'approche de lui et dit :
- De l'eau, s'il vous plaît de l'eau !
Le marchand :
- Désolé, moi je n'ai pas d'eau, je ne vends que des cravates !
Alors l'hommes reprend sa route, il est de plus en plus fatigué, et le soleil brille haut dans le ciel. Quelques heures plus tard, l'homme voit un deuxième marchand. Mort de soif, il s'avance vers lui à genoux. Et il lui dit:
-De l'eau... s'il... vous...plaît !
Le deuxième marchand :- Ah non, désolé, moi je ne vends que des cravates !
Alors l'hommes reprend sa route. Une demi-heure plus tard, il tombe sur un troisième marchand. L'homme s'avance avec difficulté (il rampe) et dit à bout de souffle :
- De l'eau... je... vous... en supplie... de l'eau !
Le troisième marchand :
- Ah désolé mon bon monsieur, je ne vends que des cravates moi. Mais un peu plus loin, dans cette direction il y a un bistro.
L'homme :
- Merci... Merci beaucoup !!!
L'homme va alors en direction du bistro. Cinq minutes plus tard, il le voit enfin. Il commence à courir. Il arrive enfin à l'entrée du bar et demande :
- De l'eau s'il vous plaît de l'eau !
Le serveur :
- Ah désolé monsieur, mais ici on ne sert que ceux qui ont des cravates !
Voici un couple avant le mariage
Elle : Salut !
Lui : Ça fait longtemps que j'attends ce moment !
Elle : Tu veux que je parte ?
Lui : NON ! Je n’ose même pas y penser
Elle : Est-ce que tu m’aimes ?
Lui : Bien sûr ! Énormément !
Elle : M’as-tu déjà trompée ? !
Lui : NON ! jamais de la vie !
Elle : Tu veux m’embrasser ?
Voici le même couple après le mariage…
(lire de bas en haut)
Un employé d'une grande entreprise prend le téléphone et dit :
- Ma poule ! Prends ton joli petit cul et monte-moi un café et un croissant, et plus vite que ça ma belle !
De l'autre côté du téléphone une voix très masculine répond :
- Espèce de con, tu t'es trompé de numéro. Sais-tu à qui tu parles ?
- Ben... Non ?- Avec le directeur général, espèce d'imbécile !
Et l'autre lui dit :- Et toi, connard, tu sais à qui tu parles ?
Le directeur rétorque :
- Non...
Et l'employé (soulagé) répond :
- Ouf !
Et il raccroche...
Un couple se balade sur les Champs-Élysées quand, tout à coup, la femme s'arrête net devant une vitrine de robes. Elle est émerveillée par une robe et le fait comprendre à son mari. Son mari lui demande :
- Elle te plaît ?
- Oh oui, elle est magnifique !
- Si tu veux demain on revient et tu pourras encore la regarder.
C'est Toto qui suit le cours de mathématiques. Le professeur demande aux élèves :
- Veuillez sortir vos équerres, je vous prie !
Le pauvre Toto se met à pleurer à chaudes larmes. Le professeur lui demande :
- Qu'est-ce qu'il y a Toto ?
- J'ai perdu mes équerres.
- Ce n'est pas grave, pourquoi pleures-tu ?
- Mon père va me faire une de ces crises lorsque je lui dirai.
- Pourquoi est-ce qu'il crierait après toi ? Ce ne sont que des équerres.
- Vous ne pouvez pas savoir l'engueulade qu'il a passé à ma soeur lorsqu'elle lui a appris qu'elle n'avait plus ses règles !
Un couple ne peut pas avoir d'enfant, la femme est à l'église en pleurs. Le curé lui demande :
- Qu'est qu'il y a madame ?
- Monsieur le curé, ça fait six ans que nous voulons un enfant et rien à faire....
Le curé lui dit :
- Il y a un car qui va a Lourdes, on ne sait jamais, vas-y !
Au retour de Lourdes, miracle la femme se trouve enceinte. Deux ans plus tard, elle retourne en pleurs à l'église. Le curé lui dit :
- Mais qu'as tu encore ?
- Nous voulons un deuxième enfant rien à faire.
- Il y a un car qui part à Lourdes. Vas-y, ça a bien marché la première fois.
- Oui, mais est-ce que ça sera le même chauffeur ?
C'est un homme qui revient d'un voyage d'affaires. Après avoir embrassé sa femme, il lui dit :
- j'ai envie de te faire l'amour, ça fait si longtemps...
Ils vont donc dans la chambre, comment leur petite orgie, quand tout à coup, le voisin frappe au mure et crie :
- Ce n'est pas bientôt fini ce bordel, ça fait six jours que ça dure !
Un couple de Parisiens décide de partir en week-end à la plage et de descendre au même hôtel qu'il y a 20 ans, lors de leur lune de miel. Mais, au dernier moment, à cause d'un problème au travail, la femme ne peut pas prendre son jeudi. Il est donc décidé que le mari prendrait l'avion le jeudi, et sa femme le lendemain. L'homme arrive comme prévu et, après avoir loué la chambre d'hôtel, il se rend compte que dans la chambre, il y a un ordinateur avec connexion à Internet. Il décide alors d'envoyer un courrier à sa femme. Mais il se trompe en écrivant son adresse.
C'est ainsi qu'à Perpignan, une veuve qui vient de rentrer des funérailles de son mari, mort d'une crise cardiaque, reçoit l'e-mail.
La veuve consulte sa boîte aux lettres électronique pour voir s'il n'y a pas de messages de la famille ou des amis. C'est ainsi qu'à la lecture du premier d'entre eux, elle s'évanouit. Son fils entre dans la chambre et trouve sa mère allongée sur le sol, sans connaissance, au pied de l'ordinateur.
Sur l'écran, on peut lire le message suivant:
'' A mon épouse bien-aimée, je suis bien arrivé.
Tu seras certainement surprise de recevoir de mes nouvelles maintenant et de cette manière. Ici, ils ont des ordinateurs et tu peux envoyer des messages à ceux que tu aimes. Je viens d'arriver et j'ai vérifié que tout était prêt pour ton arrivée, demain vendredi.
J'ai hâte de te revoir.
J'espère que ton voyage se passera aussi bien que s'est passé le mien.
P.S. : Il n'est pas nécessaire que tu apportes beaucoup de vêtements : il fait une chaleur d'enfer ici !
J'étais heureux. Ma petite amie et moi sortions ensemble depuis plus d'un an, et ainsi nous avons décidé de nous marier. Mes parents nous ont aidés de tous les côtés, mes amis nous ont encouragés. Et ma petite amie ? Elle était un rêve ! Il y avait seulement une chose qui me tracassait beaucoup et cette chose était sa plus jeune soeur. Ma future belle-soeur avait vingt ans, portant des mini jupes serrées et des chemisiers tombant.
Elle se penchait régulièrement vers le bas quand elle était près de moi, j'avais ainsi une vue plaisante de ses sous-vêtements. Cela était évidemment délibéré. Elle ne l'a jamais fait quand elle était près de n'importe qui autrement. Un jour, elle m'a appelé et m'a demandé de venir pour vérifier les invitations de mariage. Elle était seule quand je suis arrivé. Elle m'a chuchoté que bientôt je devais être marié, et qu'elle avait des sentiments et du désir pour moi, qu'elle ne pouvait et ne voulait pas surmonter. Elle m'a dit qu'elle voulait me faire l'amour juste une fois avant que je sois marié avec sa soeur.
J'étais totalement choqué et ne pouvais pas dire un mot. "Je vais en haut dans ma chambre à coucher, et si tu veux passer à l'acte, tu peux monter et me prendre ", m'a-t-elle dit.
J'étais assommé, gelé. Je l'ai observée monter les escaliers. Quand elle a atteint le dessus, elle a baissé sa culotte et me l'a jetée en bas des escaliers. Je me suis tenu là pendant un moment, puis tourné en direction de la porte. J'ai ouvert la porte et j'ai fait un pas hors de la maison. J'ai marché directement vers ma voiture. Mon futur beau-père se tenait dehors.
Avec des larmes dans ses yeux il m'a étreint et dit : "Nous sommes très heureux que vous ayez passé notre petit test. Nous ne pouvions pas penser à un meilleur homme pour notre fille. Bienvenue dans la famille ".
La morale de cette histoire est : gardez toujours vos préservatifs dans votre voiture !
C'est un ouvrier qui appelle son patron :
- Patron, patron, je ne peux pas venir travailler aujourd'hui, j'ai mal aux jambes, aux bras, à la tête, partout quoi !
Alors, son patron réplique :
- Ce que je fais quand j'ai la même chose que vous, je demande à ma femme de me faire une gâterie... Alors mon cher, essayez cela et rappelez-moi dans deux heures pour me confirmer que vous venez rentrer travailler....
Deux heures plus tard, l'ouvrier rappelle :
- Patron, patron... Ça marche... Je n'ai plus mal aux jambes, plus mal aux bras, plus mal a la tête... Je viens travailler.
Le patron tout fier de son conseil lui répond :
- Alors, vous avez suivi mon conseil à la lettre ?
- Oui patron, en passant, vous avez vraiment une belle maison !
Un médecin a une aventure extra conjugale avec son infirmière. Elle lui annonce un bon matin qu’elle est enceinte. Comme le médecin ne veut pas que son épouse ait le moindre doute, il remet à l’infirmière une bonne somme d’argent pour payer un long voyage en Italie. L'infirmière demande:
– Mais comment vais-je te faire savoir que le bébé est né ?- C’est simple. Fais-moi parvenir une carte postale et écris juste "Spaghetti" sur celle-ci.
Six mois plus tard, son épouse lui téléphone au bureau et lui dit qu’il a reçu une étrange carte postale d’Italie, à laquelle elle ne comprend rien. Il lui dit :
– Lorsque je serai à la maison, je t’expliquerai.
En soirée, en arrivant à la maison, il regarde la carte et tombe au sol victime d’un arrêt cardiaque. Les ambulanciers arrivent peu de temps après, et en lui donnant les premiers soins, demandent à l’épouse comment sa crise cardiaque est arrivée. L’épouse leur explique que c’est à la lecture de la carte qu’il s’est effondré et elle lit le texte de la carte :
– Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti, deux avec des boulettes et deux sans boulettes…
Un couple consomme beaucoup d'électricité. Un jour, l'EDF appelle le mari et lui signale que sa femme a deux mois de retard. Il s'étonne :
- Deux mois de retard ? Elle semble pourtant en bonne santé !
L'EDF lui répond :
- Non, vous savez, il faut l'acquitter !
- La quitter ?
- Oui, sinon on vous la coupe !
- Mais vous me la coupez, comment va-t-elle faire ?
- Eh bien, elle fera comme tout le monde, elle prendra une bougie !
Après sa journée de travail, un homme rentre chez lui avec un robot détecteur de mensonge. Son fils arrive après lui. Le père demande alors :
– Pourquoi rentres-tu si tard ?
– J’étais à la bibliothèque pour faire mes devoirs.
Le robot s’approche du fils, et PAF ! lui met une claque. Le père explique :
– Ce robot détecte les mensonges, tu devrais dire la vérité.
– Ok… J’étais chez un pote, on regardait Bambi.
Et PAF ! Le robot lui remet une claque.
– Aïe ! Bon, c’était un film porno…
Le père répond :
– A ton âge, jamais je ne mentais à mes parents !
Et PAF ! Le robot assène une claque au père.
La mère intervient en rigolant :
– Ah là là, c’est bien ton fils !
Et PAF ! Le robot met une baffe à la mère…
Un mari rentre à la maison et trouve sa femme au lit avec un autre homme. Il se met à hurler :
- Je ne comprends pas ! Qu'est-ce que vous faites, mais qu'est-ce que vous faites ?!
Sa femme se tourne vers son amant et lui dit :
- Tu vois, je te l'avais dit qu'il était idiot !
C'est un mari qui rentre chez lui à l'improviste. Il rentre dans la chambre et s'étonne de trouver sa femme entièrement nue...
- Ben ma chérie... Pourquoi tu es toute nue ?
- C'est parce que tu ne m'achètes plus de vêtements, alors forcément, j'ai plus rien à me mettre !
- Tu te fous de moi ?
Il ouvre la penderie et compte les robes sur les cintres :
- Une robe... deux robes... trois robes... pardon monsieur... quatre robes...
Un type rencontre un de ses copains qui traîne une énorme valise :
- Qu'est-ce que tu balades ?
- Une grosse mite !
- Fais voir !
Le mec ouvre la valise et effectivement, à l'intérieur, un énorme insecte est enfermé.
- D'où sors-tu ça ?
- J'ai trouvé un génie qui me l'a filée.
- Présente-le-moi.
Il emmène le copain à la maison, frotte une lampe en cuivre et en sort un génie :
- Dis un voeu, je le réaliserai.
- Je veux un milliard !
Le génie claque des doigts et rentre dans la lampe, apparaît un billard !
- Il est con ton génie, j'avais demandé un MILLIARD !
- Et moi, tu crois que j'avais demandé une GROSSE MITE ?
Dans un supermarché, deux gars se choquent frontalement avec leur caddies. Indigné, l'un des deux s'exclame:
- Hé ! Vous ne pouvez pas faire attention ?
- Excusez-moi, je ne vous ai pas vu. Je cherchais ma femme.
- Tiens ! Quelle coïncidence ! Moi aussi, je cherche la mienne ! Et elle est comment, votre femme ?
- Eh bien, elle est grande, brune, les yeux d'un bleu très profond, des jambes extrêmement bien faites, une poitrine généreuse, des lèvres charnues. Elle porte un tailleur noir très serré et décolleté, un petit peu trop peut-être, et un chemisier transparent. Et la vôtre, comment est-elle ?
- Oh, laissez tomber ! Allons trouver la vôtre !
L'épouse revient du travail tard la nuit, peu avant minuit. Elle rentre chez elle. Elle ouvre la porte doucement pour être sur de ne pas faire de bruit puis elle s'en va vers sa chambre. En voyant son lit, elle remarque que quatre pieds dépassent les couvertes, au lieu de deux ! Frustrée, elle prend la batte de baseball de son mari, qui se trouve dans le garde-robe d'à côté puis elle frappe les couvertures où se trouvent les quatre jambes, le plus fort qu'elle peut ! Une fois qu'elle a terminé, elle va dans la cuisine pour prendre un verre. En entrant, elle voit son mari qui lit le journal ! Il dit :
- Bonsoir ma chérie. Tes parents sont venus nous visiter, alors je leur les laissées dormir dans notre chambre. Tu les as dit bonsoir ?
C'est un jeune couple qui voyage et qui passe la nuit dans un hôtel. Ils décident de faire l'amour durant la nuit. Ils se déshabillent tous les deux et s'apprêtent à passer à l'acte quand soudain le mari s'écrie :
- Oh merde, j'ai oublié de mettre mes chaussures devant la porte !
- Laisse, j'y vais !
La femme sort avec les chaussures, quand soudain un courant d'air fait claquer la porte. La voilà enfermée toute nue dans le couloir ! Et à ce moment, un groom arrive ! Dans un réflexe pudique, elle se sert des chassures pour masquer la partie intime de son anatomie. Le groom la voit, puis s'arrête brusquement. Il dévisage la femme de la tête aux pieds avant de s'exclamer :
- Nom de Dieu ! J'aurais jamais cru qu'on puisse entrer aussi loin...
Des étudiants en médecine reçoivent leur premier cours d'anatomie avec un vrai corps humain. Ils sont tous réunis autour d'une table d'opération avec le corps recouvert d'un drap blanc. Le professeur leur dit:
- En médecine, il faut avoir deux qualités importantes. La première, il ne faut pas être dégoûté.
Là-dessus le prof retire le drap, enfonce un doigt dans l'anus du mort et quand il l'a retiré, il suce son doigt.
- Allez, faites la même chose que moi !
Les étudiants après quelques minutes d'hésitation passent chacun leur tour. Ils enfoncent leur doigt dans l'anus et sucent leur doigt après l'avoir retiré. Quand tout le monde a fini le prof les regarde et leur dit :
- La deuxième qualité c'est l'observation. J'ai enfoncé mon majeur et j'ai sucé mon index.
Un homme rentre chez lui après le travail, sa femme est sortie pour la soirée. Il se prépare alors son repas et mange tout seul. Il rince sa vaisselle et voit un Post-it sur le lave-vaisselle : "PROPRE MAIS PAS VIDE !"
Le mari vide le lave-vaisselle. La soirée se passe puis il se prépare à aller se coucher. Il va prendre sa douche, se couche dans le lit et se colle le Post-it sur le front.
C'est une maman dont les trois filles, en âge de se marier, travaillent dans la pub. Le hasard fait que les trois filles trouvent un mari et décident de se marier au même moment. Par jeu, la maman demande à ses filles de lui d'écrire comment se passe la lune de miel en utilisant des slogans publicitaires. Quelques jours après le mariage, la maman reçoit une lettre de l'aînée. Sur cette lettre, un seul mot : "Petit Pimousse". La mère se dit alors en elle-même : "Petit Pimousse, petit, mais costaud". Et elle sourit. Le jour suivant, c'est un message de la cadette qui lui arrive par la poste. Sur la lettre, un seul mot : "Renault Clio". Et la mère se dit en elle-même : "Clio, elle a tout d'une grande". Et elle sourit. Enfin, un jour plus tard, arrive le message de la benjamine. Sur la lettre, la seule chose écrite est : "British Airways". La maman ne connaît pas le slogan de cette compagnie aérienne. Alors, elle recherche dans des magazines et elle finit par lire : "British Airways, 4 fois par jour, 7 jours sur 7, dans les deux sens".
Deux copains s'interrogent sur les moyens de savoir si on est un bon amant ou non.Le premier dit :
- Si on est vraiment bon, la femme doit s'endormir d'épuisement après l'amour.
Le second s'écrie :
- Je dois être un super amant alors ! Ma femme s'endort toujours en plein milieu.
Une femme entre dans un magasin de lingerie et demande au vendeur s'il lui serait possible de faire broder un message sur ses culottes et soutien-gorge. Le vendeur lui dit :
- Pas de problème. Quel est le texte à faire broder ? Un petit nom, un poème ?
- Non, un avertissement : "Si vous pouvez lire ceci, c'est que vous êtes trop près".
- Hum... d'accord. Vous le voulez en minuscules ou en majuscules ?
- Ni l'un, ni l'autre. En braille...
Une femme dit à son mari :
Tu sais, les maux de tête que j'avais continuellement depuis quelques temps... Eh bien, ils ont disparu !
- Plus de maux de tête ? Qu'est-ce que tu as fait ?
- Mon amie m'a envoyée chez un hypnotiseur et il m'a dit de me tenir devant un miroir en me répétant : "Je n'ai pas mal à la tête, je n'ai pas mal à la tête, je n'ai pas mal à la tête" et ça a marché ! Mes maux de tête ont disparu.
- C'est fantastique.
- Tu sais, tu n'es pas trop en forme au lit depuis quelque temps. Peut-être devrais-tu le consulter toi aussi ?
Après avoir consulté l'hypnotiseur, le mari revient à la maison, enlace sa femme, l'entraîne dans la chambre, la couche sur le lit et lui dit :
- Ne bouge pas, je reviens dans quelques minutes.
Il s'enferme ensuite dans la salle de bains et quelques minutes plus tard revient dans la chambre et honore sa femme avec une passion peu commune. Sa femme ne tarit pas d'admiration devant une telle forme.
Le mari dit :
- Ne bouge pas, je reviens dans quelques minutes, et il retourne dans la salle de bains. Au bout de quelques minutes, il revient dans la chambre et refait l'amour à sa femme encore plus passionnément que la première fois.
La femme est épuisée mais ravie. Le mari dit :
- Ne bouge pas, je reviens dans quelques minutes, et il retourne dans la salle de bains.
Cette fois, sa femme le suit intriguée. Elle le voit debout devant le miroir qui répète :
- C'est pas ma femme, c'est pas ma femme, c'est pas ma femme...
Ça se passe au cimetière, au moment de l'inhumation d'un célèbre cardiologue. De nombreux confrères sont présents. Pour la circonstance, l'entrée du caveau a été ornée d'un énorme coeur de deux mètres de haut, fait avec des fleurs, et le cercueil est placé devant. Après le sermon et les adieux, le gigantesque coeur s'entrouvre, le cercueil est placé à l'intérieur et le coeur se referme.
Tout le monde est silencieux et très triste. Soudain, l'une des personnes présentes éclate de rire. Son voisin le réprimande d'un air sévère :
- Chut ! Mais qu'est-ce qui vous prend de rire comme ça?
- J'imagine mon enterrement : je suis gynécologue !
Un gars rentre dans un bar en annonçant à tout le monde :
- Je vous parie 500 euros à chacun de vous, que ma pieuvre, ici présente est capable de jouer de n'importe quel instrument de musique ! Un des gars qui avait sa guitare avec lui l'amène à la pieuvre, qui se met à jouer "Whole Lotta Love" aussi sec. Et le gars en est quitte pour donner 500 euros au possesseur de la pieuvre. Un autre gars qui traînait par là avec sa trompette amène ensuite son instrument à la pieuvre. La pieuvre prend la trompette, se mouille la cavité buccale et commence à jouer "Petite fleur" aussi bien que Sidney Bechet !Naturellement, le possesseur de la pieuvre empoche 500 feuros de plus. A ce moment-là, le patron du bar qui avait suivi la scène va dans sa remise, et il en revient avec une cornemuse sous le bras. Puis il dit au gars :
- Si ta pieuvre sait jouer de ça, je te donne 1000 euros !
Alors la pieuvre agrippe la cornemuse, la regarde dubitativement, la tourne et la retourne dans tous les sens et semble bien ennuyée. Le propriétaire de la pieuvre dit alors à l'animal :
- Qu'est-ce qui t'arrive? Tu vas te dépêcher de jouer de cette putain de cornemuse oui ou non ?
Et la pieuvre lui répond :
- En jouer ? Si j'arrive à savoir comment lui enlever son pyjama, je vais plutôt lui faire l'amour !
Un homme va dans un bar et commande une bière. Il la boit d'un coup, regarde dans sa poche et en commande une autre. Il la boit et regarde à nouveau dans sa poche. Le serveur, le voyant faire ça plusieurs fois, lui demande :
- Pourquoi regardez-vous à chaque bière dans votre poche ?
L'homme lui répond :
- Dans ma poche, il y a une photo de ma femme. Quand je la trouverai belle je rentrerai à la maison.
Un homme qui vient d'être recruté appelle son entreprise le lundi matin, pour son premier jour :
- Je ne pourrais pas venir, je suis malade.
Le patron l'excuse et, le mardi matin, le nouvel employé arrive et travaille tellement bien le restant de la semaine qu'il gagne le respect de tout le monde.
Le lundi suivant, il téléphone à nouveau :
- Je suis malade.
Le patron l'excuse une fois encore, non sans noter que ça fait le deuxième lundi qu'il lui fait le coup. Le type arrive le mardi matin et travaille tout le restant de la semaine encore mieux que la semaine précédente.
Le lundi suivant, le type téléphone :
- Je suis malade. Le patron l'excuse mais prend note de le convoquer le lendemain matin. Le mardi matin le type arrive et il est immédiatement convoqué dans le bureau du patron.
- Ecoutez, vous êtes un excellent employé, je n'ai absolument pas à me plaindre de vous, mais ce n'est plus possible. Vous ne pouvez pas être malade tous les lundis.
- C'est que, voyez-vous, j'ai l'habitude de passer chez ma belle-soeur tous les lundis matins avant d'aller travailler pour la réconforter depuis le décès de mon frère. Une chose menant à l'autre, nous finissons par faire l'amour toute la journée.
- Avec votre belle-soeur juste veuve, mais c'est dégoûtant !
- Je vous avais dit que j'étais malade !
Le grand-père de 95 ans vient de décéder. Le petit-fils va présenter ses condoléances à sa grand-mère de 90 ans et trouve la mamie en larmes. Il la prend dans ses bras et la console. Un moment plus tard, la voyant plus calme, le petit-fils en profite et lui demande :
- Mamie, comment est mort papy ?
- C'est arrivé en faisant l'amour.
Le jeune garçon lui répond que les personnes de 90 ans ou plus ne devraient pas faire l'amour car c'est très dangeureux. Mais la grand-mère lui explique:
- Nous le faisions seulement le dimanche, depuis cinq ans, très calmement, au rythme des cloches de l'église, "ding" pour la mettre, "dong" pour la sortir...
- Et que s'est-il passé, mamie ?
- Ho, mon garçon ! Le marchand de glaces est passé avec sa clochette !
Pour avoir été un couple si exemplaire depuis 25 ans, je vous accorde à chacun un vœu. La femme dit alors :
- Je voudrais faire le tour du monde avec mon mari adoré.
La fée agite sa baguette magique, et abracadabra, des billets d'avion apparaissent dans la main de la femme. Maintenant c'est au tour du mari :
- Euh... c'est un instant très romantique, mais une opportunité comme celle-là n'arrive qu'une fois dans la vie. Alors je suis désolé ma chérie, mais j'aimerais avoir une femme 30 ans plus jeune que moi.
La femme est terriblement déçue, mais un vœu est un vœu. La fée fait un cercle avec sa baguette magique... Abracadabra ! Soudain le mari a 90 ans ! Les hommes sont parfois des salauds, mais les fées sont toujours des femmes !
Une femme rentre des commissions et trouve son mari au lit avec une jeune et charmante demoiselle. L'homme saute hors du lit et dit :
- Chérie, je peux tout t'expliquer ! Sur le chemin en rentrant du golf, j'ai vu cette pauvre fille sur le bord de la route. Je l'ai prise en stop et je lui ai demandé où elle allait. Elle m'a dit qu'elle n'avait nulle part où aller et qu'elle n'avait pas mangé depuis trois jours alors je l'ai ramenée à la maison et je lui ai donné à manger. Pendant qu'elle mangeait, j'ai vu qu'elle n'avait pas de chaussures, alors je lui ai donné une de tes paires de chaussures que tu n'utilises plus. Puis j'ai vu que ses habits étaient en lambeaux alors je lui ai donné de tes anciens habits que tu n'utilises plus. Quand elle était sur le point de partir, elle s'est tournée vers moi et m'a dit :
- Est-ce qu'il y a encore quelque chose que votre femme n'utilise plus ?
Deux blondes rebelles et fauchées décident de braquer une banque. Pamela, la plus expérimentée, explique son plan en détail à Betty, la novice. Le jour même, les deux blondes se retrouvent dans leur voiture, devant la banque, avec le moteur qui tourne. Pamela dit à sa comparse :
- Betty, je veux être sure que tu as bien compris le plan, parce que je ne serai pas dans la banque avec toi pour te dire ce que tu dois faire : tu ne dois pas rester plus de trois minutes dans la banque. C'est d'accord ?
- J'ai parfaitement compris, répond Betty.
Betty entre alors dans la banque, pendant que Pamela attend au volant de la voiture. Une minute passe... deux minutes... Dix minutes, et toujours pas de Betty en vue. Finalement, au bout de quinze minutes, Betty arrive, traînant laborieusement derrière elle un coffre-fort entouré de plusieurs tours de corde. Après quelques secondes au bout desquelles les deux filles parviennent, tant bien que mal, à placer le coffre-fort à l’arrière de la voiture, le vigile de la banque fait irruption hors de l’établissement, avec bien du mal cependant, car il a le pantalon et le caleçon baissés sur ses chevilles. Au moment où il est enfin prêt à faire feu sur les deux blondes, leur voiture est déjà loin ! Au volant, Pamela s’énerve :
- T'es vraiment une blonde, toi ! Je pensais que tu avais compris le plan !
- Mais... Bien sûr que oui, j'ai compris ton plan. J'ai fait exactement ce que tu m'as dit !
- Pas du tout, espèce d'idiote ! J'avais dit : pompe le FRIC et ligote le GARDE... Pas l'inverse !
C'est un homme qui demande à sa femme ce qui lui ferait plaisir comme cadeau pour fêter leur anniversaire de mariage :
- Qu'est-ce que tu dirais d'un manteau de fourrure ?
- Bof...
- Et si je te payais une Mercedes ?
- Non, non.
- Que dirais-tu d'une résidence secondaire à la montagne ?
- Non merci...
Alors l'homme déclare forfait et lui demande :
- Bon, allez, dis-moi ce que tu veux directement, on ira plus vite !
- Je voudrais divorcer
- Aïe ! Je n'avais pas prévu de dépenser autant...
C'est un plongeur professionnel qui fait une petite escapade en mer. Il plonge avec sa bouteille d'oxygène à 10 mètres puis 20 mètres sans problème. Il descend à 30 mètres et là il voit un homme sans bouteille ni matériel de protection ni rien. Il descend à 40 mètres puis l'homme le suit. Il descend jusqu'à 60 mètres mais l'homme le suis toujours.
Le plongeur est étonné qu'un homme sans bouteille ni protection puisse descendre jusque-là. Il sort alors une ardoise et écrit a l'homme :
- Que fais-tu là ? Comment se fait-il que tu arrives jusque-là !
L'homme prend l'ardoise et écrit :
- Bah je me noie connard !
Un homme amène sa femme au restaurant.Le serveur arrive, le remarque et lui dit :
- Bienvenue monsieur Robert ! Ce sera comme d'habitude je suppose?
La femme demande à son mari :
- Robert ? Tu es déjà venu ici ?
- Mais non voyons chérie, pourquoi je serais venu ici ?
Sur la petite scène à coté du piano, la chanteuse prend le micro et annonce :
- Et maintenant, pour notre ami Robert à la table 7, sa chanson préférée : "You're My Love".
- Robert ? Tu es déjà venu ici, ne me mens pas.
- Mais non chérie, je te jure ! Ils doivent me confondre avec quelqu'un d'autre !
Et le repas continue sur le même ton. A la fin du repas, le maître d'hôtel vient les voir :
- Alors mon cher ami, je vous appelle un taxi ?
- Robeeeert ?
- Mais chérie, je te jure !
Le taxi fini par arriver, ils montent dedans, et s'en vont. Et le chauffeur finit par se retourner et dit à Robert :
- Eh bah mon vieux, on en a ramené des femmes ensemble, mais une mocheté comme ça, c'est une première !
Toto va au cinéma et demande un ticket à la caissière. Après être rentré dans la salle, il revient voir la caissière et lui redemande un ticket. Deux minutes pus tard, il vient en acheter encore un autre. La caissière lui dit :
- Dis donc, toi, c'est le troisième ticket que tu achètes !
- C'est pas de ma faute, le monsieur là-bas n’arrête pas de me le déchirer !
C'est l'histoire d'une petite fée qui atterrit dans un square où deux statues, un homme et une femme, se regardent indéfiniment. La petite fée voyant cela décide alors de leur redonner la vie pour un instant :
- Vous avez une heure, dit-elle. Je repasserai... Une heure passe et la fée revient..... Personne ! C'est alors qu'elle entend du bruit dans les buissons.
- Ça y est, ils sont là ! .
Elle se penche, écarte les branchages et entend l'homme dire à la femme :
- Tiens-le bien ce crétin de pigeon, maintenant c'est à mon tour de lui chier dessus !
Un homme va voir son voisin et cogne à sa porte. Le voisin répond :
- Oui ?
- Bonjour, je viens vous voir parce que votre chien a mordu ma belle-mère à deux reprises !
- Ah non ! Vous n'êtes pas sérieux ! Je vais m'arranger pour que ça n'arrive plus. Il n'est pas méchant habituellement, voulez-vous vous faire dédommager ?
- Je ne veux pas me faire dédommager, je veux acheter votre chien !
Un mari qui hait le chat de sa femme décide de l'emmener en voiture à 20km de là. Il l'abandonne et retourne à la maison, à son arrivée le chat l'attend sur le pas de la porte. Nerveux il reprend le chat et l'emmène à 40 km de là puis l'abandonne de nouveau, à son arrivée à la maison le chat l'attend sur le pas de la porte. Furieux il reprend le chat et fait 10 km par la droite, puis 25 par la gauche, 30 km vers le Nord, et 25 km vers le Sud. Il abandonne le chat et repart. Au bout d'un moment il appelle sa femme avec le portable :
- Chérie, juste une question, le chat est-il là ?
- Oui il vient d'arriver pourquoi ?
- Passe moi ce connard au téléphone, je suis perdu.
Un type qui vient de faire une longue route en voiture pendant la nuit décide de s’arrêter pour dormir un peu sur le coup des 6 heures du matin, avant de continuer son chemin, encore long. Il s’arrête sur un parking à l’entrée d’une grande ville, un peu à l’écart de la grande route, pour dormir un peu. Mais son parking est en fait un lieu de passage obligé pour tous les joggeurs du dimanche de la ville. Et sur le coup des sept heures, il est réveillé par un toc toc à la fenêtre de la voiture. Le voyageur, tiré de son sommeil ouvre les yeux, baisse la vitre et dit :
– Ouais, qu’est-ce qu’il y a ?
– Vous avez l’heure, demande le joggeur.
– Il est 7h15
Le joggeur le remercie, et s’en va en courant. Le voyageur se rendort, mais pour peu de temps car des coups sur sa vitre le tirent de son sommeil :
– Pardon monsieur, est-ce que vous avez l’heure ?
– 7h30 !
Le deuxième jogger remercie et s’en va.
Voyant que d’autres joggeurs risquent par la suite de venir l’empêcher de dormir, le voyageur prend un papier, un crayon, et il écrit : "Je ne sais pas l’heure qu’il est ! " sur son papier, qu’il colle bien en évidence sur sa vitre. Puis il se rendort.
Un quart d’heure plus tard, on tape au carreau :
– Monsieur, monsieur ! Il est 7h45 !
Un couple de vieux se rend chez le médecin. Le docteur demande au vieil homme malentendant :
– Monsieur, il faudrait un échantillon de votre selle pour faire des analyses approfondies.
– Commeeent ? Pouvez-vous répéeeter ?
Et sa femme qui lui dit en haussant la voix :
– Il a dit qu’il voulait ton slip.
Au cours d’une randonnée en Auvergne, un Parisien se perd. Après avoir longuement erré, il aperçoit une cabane et frappe à la porte :
– Y’a quelqu’un ?
– Oui ! Qui est là ?
– Je suis perdu. Pouvez-vous m’indiquer comment on retourne au point de départ ?
– Aucune idée ! Je suis un petit garçon, et je ne peux pas vous ouvrir.
– Alors demande à ton père.
– Je ne peux pas. Il est sorti quand maman est rentrée.
– Demande à ta mère alors.
– Maman est sortie quand grand-frère est rentré.
– Bon demande à ton grand-frère alors…
– Impossible, il est sorti quand je suis rentré…
– Bon sang ! Vous n’êtes jamais en famille ?
– Si à la maison, mais ici c’est les chiottes !
Dans une animalerie, un homme demande à un vendeur :
– Je veux un chien de garde pour me défendre.
– Très bien. Je sais ce qu’il vous faut.
Le vendeur ramène un caniche. L’homme lui dit :
– Je ne veux pas un chien de salon, mais un chien de garde !
– Oui mais ce caniche fait du karaté. C’est d’ailleurs son nom.
L’homme étant sceptique, le vendeur lui dit :
– Je vous fais une démo. Karaté, karaté la porte !
Le caniche casse la porte. Le vendeur continue :
– Karaté, karaté la table !
Le caniche casse la table en deux.
Séduit, l’homme prend le chien. Un ami arrive chez lui, et lui dit :
– Alors, il est où ton gros chien terrifiant ?
L’homme lui montre son caniche. Son ami éclate de rire puis lui dit :
– C’est ton chien de garde ? Tu t’es bien fait avoir !
– Non, il fait du karaté.
– Mais bien sûr ! Karaté, karaté mes couilles !
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