Nos 10 meilleures blagues sur les couples

La crise de la soixantaine

Après 35 ans de mariage, un homme regarde sa femme et lui dit :

- "Chérie, il y a 35 ans, on avait un petit appartement, une vieille voiture, on dormait sur le canapé en regardant une télé en noir et blanc de 41 cm, mais je dormais avec une jeune blonde de 25 ans... Maintenant on a une maison à 500 000 €, une Mercedes à 50 000 € un lit à eau, une télé couleur écran plat de 130 cm, et je dors avec une vieille de 60 ans.

La femme qui est très vive d'esprit lui répond :

- "Tu as juste à te trouver une jeune blonde de 25 ans et mon avocat fera en sorte que tu te retrouves dans un petit appartement, avec une vieille voiture, et que tu dormes sur un canapé en regardant ta télé noir et blanc de 41cm !

Confession intime

Une dame de 98 ans, sur son lit de mort, fait une dernière confidence à son mari de 99 ans qui est effondré par le chagrin.

- Jules, mon petit Jules, avant de fermer à jamais les yeux, je voudrais te révéler un secret. Tu vas aller au grenier, sur la 3ème poutre au fond à gauche, tu vas trouver un carton. Vas le chercher, je te le donne.

Le mari, très surpris, monte difficilement au grenier, et après 5 minutes, redescend dans la chambre avec le carton.

Il l'ouvre, et trouve à l'intérieur 2 petites boites ; l'une contient 3 œufs et l'autre 250.000 euros.

A la vue des billets, les yeux de jules s'illuminent. Puis, après 30 secondes d'intense émotion, il demande à sa Léontine :

- Dis-moi, ma tendre Léontine, c'est quoi les 3 œufs ?

- Eh bien, Jules, depuis 78 ans que nous sommes mariés, chaque fois que je n'ai pas eu d'orgasme quand on faisait l'amour, je gardais 1 œuf de poule.

Jules, pas peu fier d'apprendre qu'il n'a eu que 3 ratés en 78 ans, se sent rajeunir, puis il demande à Léontine :

- Et les 250.000 euros, c'est quoi ?

- Et bien, c'est tout simple.... Chaque fois que j'avais 12 oeufs, j'allais les vendre.

Un mari généreux

Une femme rentre des commissions et trouve son mari au lit avec une jeune et charmante demoiselle. L'homme saute hors du lit et dit :

- Chérie, je peux tout t'expliquer ! Sur le chemin en rentrant du golf, j'ai vu cette pauvre fille sur le bord de la route. Je l'ai prise en stop et je lui ai demandé où elle allait.

Elle m'a dit qu'elle n'avait nulle part où aller et qu'elle n'avait pas mangé depuis trois jours alors je l'ai ramenée à la maison et je lui ai donné à manger. Pendant qu'elle mangeait, j'ai vu qu'elle n'avait pas de chaussures, alors je lui ai donné une de tes paires de chaussures que tu n'utilises plus. Puis j'ai vu que ses habits étaient en lambeaux alors je lui ai donné de tes anciens habits que tu n'utilises plus.

Quand elle était sur le point de partir, elle s'est tournée vers moi et m'a dit : "Est-ce qu'il y a encore quelque chose que votre femme n'utilise plus ?"

La complainte de la femme

Une femme dans la quarantaine poursuit en vain un éternel régime. Un jour, après s'être lamentée sur son sort, elle demande à son mari :

- Qu'est-ce que tu préfères ? Avoir une femme maigre et grincheuse ou une femme grosse et joviale ?

- Combien de kilos te faut-il encore pour devenir joviale ?

Comment se défouler entre époux ?

- Chérie, je voudrais te demander quelque chose qui me turlupine depuis des années. Quand nous nous disputons, hélas, et que je te fais enrager, tu ne t'énerves jamais, tu t'en vas simplement aux toilettes et je t'entends chanter ! Mais comment fais-tu pour gérer ainsi tes émotions ? demande un homme à sa femme.

- C'est simple, je lave la cuvette des toilettes. - Je ne suis pas sûr de bien comprendre... Comment cela peut-il t'aider ?

Sa femme répond :- C'est parce que j'utilise ta brosse à dents...

Pourquoi sa femme est nue ?

C'est un mari qui rentre chez lui à l'improviste. Il entre dans la chambre et s'étonne de trouver sa femme entièrement nue.

- Ben ma chérie... Pourquoi tu es toute nue ?- C'est parce que tu m'achètes plus de vêtements, alors forcément, j'ai plus rien à me mettre !- Tu te fous de moi ? Il ouvre la penderie et compte les robes sur les cintres :- Une robe... deux robes... trois robes... pardon monsieur... quatre robes...

Rencontre au bal masqué

Un couple marié est invité à un bal masqué. Juste au moment de partir, la femme est prise d'une violente migraine. Elle dit à son mari d'aller à la fête sans elle.

Le mari insiste mais la femme n'est vraiment pas bien avec son mal de tête, alors le mari enfile son déguisement et s'en va, alors que la femme prend une aspirine et va se coucher.Après avoir dormi un peu, la femme se réveille en pleine forme et sans migraine.

Elle décide d'aller rejoindre son mari à la fête. Comme elle est un peu soupçonneuse, elle se dit qu'elle va le surprendre en se déguisant avec un autre costume que celui qu'elle avait prévu.

Une fois arrivée à la fête, elle repère son mari: Il est en train de danser avec une fille, puis encore une autre, puis une autre encore, et toujours très lascivement... Elle veut en savoir plus, et voir jusqu'où il est capable d'aller.

Elle l'aborde (il ne la reconnaît pas) et l'invite à danser. Elle lui susurre à l'oreille qu'ils pourraient s'isoler un petit peu, ce qu'ils font en allant directement faire l'amour dans une des pièces de la maison.

L'affaire faite, la femme s'en va précipitamment et rentre chez elle.Le mari rentre un peu plus tard. Lorsqu'il se couche, sa femme lui demande :- "Alors comment était la fête?"-  "Ce n'était pas drôle sans toi chérie'- "Je ne te crois pas, je parie plutôt que tu as bien rigolé !'- "Non je t'assure. Quand je suis arrivé, il n'y avait pas d'ambiance, alors quelques gars qui étaient là et moi, on a décidé d'aller jouer au poker dans la cuisine... Mais par contre, j'ai passé mon costume à un autre gars, et lui m'a dit qu'il s'était bien marré'

Une nouvelle technique pour faire l'amour

Un homme rentre chez lui et trouve sa femme endormie la bouche ouverte. Il laisse tomber un comprimé d'aspirine dedans et elle se réveille en disant :- Mais, chéri, je n'ai pas mal à la tête !- Bon, alors on peut faire l'amour ?

Un cadeau inattendu

C'est un homme qui demande à sa femme ce qui lui ferait plaisir comme cadeau pour fêter leur anniversaire de mariage.

- Qu'est-ce que tu dirais d'un manteau de fourrure ?- Bof...- Et si je te payais une Mercedes ?- Non, non.- Que dirais-tu d'une résidence secondaire à la montagne ?- Non merci...Alors l'homme déclare forfait et lui demande :- Bon, allez, dis-moi ce que tu veux directement, on ira plus vite !- Je voudrais divorcer- Aie ! Je n'avais pas prévu de dépenser autant...