"Patients casse-couilles" : un médecin raconte les perles des urgences !

Les phrases cultes

- J’ai préféré venir aux urgences. J’ai mal à une dent et mon dentiste ne peut me prendre que dans deux heures.

- Comment ça, c’est pas une urgence ? Cela fait quand même deux mois que j’ai mal au dos, alors il serait peut-être temps de s’en occuper !

- Il me faudrait un truc pour me faire vomir, j’ai une évaluation demain.

- Il me faudrait un truc qui me permette de retenir plus de choses, j’ai l’impression que les vitamines ne suffisent pas pour préparer mon examen. 

- Vous pourriez faire une ordonnance disant que c’est nécessaire de prendre une douche une fois par jour ? C’est pour mon mari.

Les perles des urgences… intimes !

Prescription en urgence

- C’est pour quoi ?

- Je suis fatiguée ce soir. Vous pouvez me faire une ordonnance disant que je dois rester tranquille quelques jours ?

- Comment ça ?

- Tranquille, vous voyez quoi…

- Pas très bien en fait.

- Une ordonnance pour que mon mari ne me saute pas dessus ce soir.

- Ah d’accord… mais non ce n’est pas possible.

- Une ordonnance d’abstinence pour lui alors ?

Ils ont osé !

- On prenait l’apéro mais je me suis assis accidentellement sur mon verre.

- Je suis souvent constipé, j’ai voulu essayer un petit lavement mais, franchement, au bout d’un moment le tube irrite l’anus.

- Oui, je sais, cela peut paraître bizarre, mais vous comprenez, pour moi, le vibromasseur, c’est un mythe. J’ai juste voulu profiter de l’absence de ma copine pour voir ça de plus près et quand elle est rentrée à l’improviste, cela m’a surpris ! Elle a horreur que je fouille dans ses affaires, alors oui, c’est vrai, j’ai eu peur et dans la panique, son vibro est rentré dans mon derrière mais franchement, c’est un accident. Ce qui me gêne le plus là, c’est qu’il fonctionne toujours en fait.

Un problème de transit ?

- Je suis désolé de vous déranger en pleine nuit mais j’ai un problème.

- Je m’en doute sinon vous ne seriez pas aux urgences à deux heures du matin.

- Je suis réglé comme une horloge, tous les soirs je vais faire la grosse commission à 22h30 après le film.

- Tant mieux pour vous…

- Mais ce soir rien. Nada. Je me suis dit : “T’inquiète pas petit père, cela va s’arranger…”. J’ai bu et mangé des fruits, toujours rien. J’ai marché un peu dehors, rien. Alors me voilà !

Le “malchanceux” chronique

Il a été déposé délicatement sur le brancard par les pompiers, couché sur le côté, un drap recouvrant le bas de son corps. C’est un habitué des urgences. Il dit ne jamais avoir de chance : il tombe toujours assis sur des objets, et il est systématiquement nu quand ça lui arrive… Il y a trois mois c’était une courgette, le mois dernier sur une boule de pétanque.Il grimace. - Vous n’allez pas me croire, je me suis assis sur le balai à chiotte !

Le médecin soulève le drap et voit un manche sortir de son posterieur.

- Vous rangez votre balais de toilette brosse vers le haut vous ?

Ceux qui s’y connaissent (ou pas) en médecine

- Vous pourriez me vacciner contre le cholestérol ?

 - Le vaccin contre le sida, c’est possible ce soir, même en essai thérapeutique ? J’en ai marre des capotes.

 - J’aurais dû me faire vacciner pour être moins con.

- J’ai été vacciné contre toutes les maladies

- Otez-moi d’un doute, docteur… Mon père aura 98 ans la semaine prochaine : c’est à cause de son pacemaker, c’est ça ?

Ceux qui s’en prennent aux médecins

J’en ai rien à foutre des gens qui attendent ! Vous avez intérêt à me prendre tout de suite sinon je vais voir mon médecin traitant.

Quel beau métier vous faites franchement : gâcher les vies !

Vous me dites tranquillement que mon poignet est cassé et que je vais avoir un plâtre pendant six semaines… mais vous vous rendez compte ! Vous êtes sans pitié ! Comment je fais, moi, hein ? je dois partir au ski dans une semaine ! Alors qu’est-ce que vous allez faire à part rester les bras ballants devant moi ? Tu parles d’une vocation, que des pourritures ces médecins !

Les phrases cultes

La salle d’attente est bondée. Un homme fait des allers-retours pour fumer une cigarette et ne tient plus : “Il faut me prendre tout de suite : je ne voudrais pas louper le début du match de foot !

Oui je suis debout et énervé mais je continue de penser que je suis plus urgent que les autres !

Il me faut un papier disant que j’ai peur des araignées !

Il me faut un certificat pour mon mari lui prouvant que je n’ai pas couché avec mon chef.

J’ai besoin d’un certificat mentionnant que je suis allergique à l’autorité.

Vous pouvez me faire un certificat disant que je ne dois pas faire l’amour plus d’une fois par mois ?

Il me faudrait un certificat marquant que j’ai des besoins physiologiques nécessitant des rapports au moins deux fois par semaine.

J’ai besoin d’un papier disant que si je ne suis plus vierge, c’est parce que je fais trop de cheval : l’équitation ça fait partir l’hymen.

Ceux qui veulent un arrêt de travail

© Service de presse

Vous ne me faites pas d’arrêt ? mais j’ai déjà prévenu mon patron que j’allais être arrêté pendant au moins 10 jours !

J’ai besoin d’un arrêt pour au moins trois jours : ma voiture est au garage !

Il me faudrait un arrêt de travail : je n’ai plus de RTT.

Mon patron va me tuer : j’ai encore oublié de me réveiller. Si je ne lui montre pas un arrêt de travail il va me virer, mettez le motif que vous voulez !

Je rentre de voyage de noces : je n’ai pas beaucoup dormi si vous voyez ce que je veux dire… Il me faut un arrêt pour récupérer.

Comme j’ai la grippe, il me faudrait un arrêt maladie pour ma femme. Vu qu’elle va sûrement l’avoir aussi, gagnons du temps !

Vous faites un tarif particulier pour les… comment on dit déjà ? Ah oui, les arrêts de complaisance ?

Docteur, deux jours d’arrêt ? Ça ne fait pas sérieux,donnez-moi la semaine !

Vous pouvez mettre des horaires libres, surtout pour le soir et la nuit ?