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© iStock/AaronAmatIstockAprès avoir créé la France, Dieu trouva que c'était le plus beau pays du monde. Ca allait faire des jaloux. Alors, pour rétablir l'équilibre, il a créé les Français.
Pourquoi Dieu a-t-il créé les brunes ?
Pour que les hommes laids ne se sentent pas seuls.
Un prêtre et un industriel discute. Le prêtre dit :
- Vous vous rendez compte : Dieu n’a mis que 6 jours à créer le monde.
- Hélas oui. Aujourd’hui, le même boulot avec les syndicats sur le dos, ça lui prendrait 6 mois !
Si Dieu reste dans le ciel et le Diable en enfer, c’est parce qu’il y a Chuck Norris sur Terre.
Quelle est la phrase préférée des dentistes ?
Que Dieu vous prothèse.
Quelle différence existe-t-il entre la lettre A et le clocher de l’Église ?
La lettre A c'est la voyelle et le clocher de l’Église, c'est là qu'on sonne !
Pourquoi Jésus ne savait-il pas marcher sur l’eau ?
Parce qu’il avait les pieds troués.
Un prêtre sonne chez les parents du petit Pierre, 8 ans, qui ouvre la porte. L'homme d'église dit :
- Je t'apporte clarté et lumière...
Pierre, sans attendre, appelle sa mère : - Maman, c'est l' EDF !!!
Dieu dit a Adam :
- J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour toi Adam, laquelle veux-tu connaître en premier?
Adam dit :
- Dites-moi la bonne d'abord.
Dieu dit : Je vais te donner un pénis et un cerveau. Grâce à cela, tu auras beaucoup de plaisir et beaucoup de raisonnement.
Adam répond :
- Merveilleux ! Mais quelle est la mauvaise nouvelle?
Dieu dit:
C'est que ta pression sanguine ne te permettra que de faire fonctionner un des deux organes a la fois.
Un type tombe d'un précipice il réussit à s'accrocher à une branche et reste coincé dans le vide. il crie :
- AU SECOURS ! AU SECOURS ! IL Y A QUELQU'UN ?
Alors le ciel se déchire, une immense lumière inonde la terre et une voix très puissante fait :
- Oui, Je suis là ! N'aie pas peur ! Lâche cette branche et laisse toi tomber, et tu monteras avec moi au Paradis !
Alors le type crie :
- IL Y A QUELQU'UN D'AUTRE ???
Pourquoi les chrétiens ont mal aux oreilles ?
Parce que Jésus cri (Christ) !
- Pourquoi Dieu a-t-il créé les blondes ?
- Parce que les moutons ne savaient pas chercher les bières dans le frigo.
- Mais pourquoi a-t-il créé les brunes alors ?
- Parce qu’il s’est apercu que les blondes non plus n’y arrivaient pas.
Pourquoi Jésus n’a-t-il pas assisté au match Jérusalem contre Bethléem ?
Parce qu’il était suspendu !
Pourquoi Jesus ne peut pas mettre de suppositoire ?
Parce que les voies du Seigneur sont impénétrables !
Quel est le point commun entre le viagra et l’enfer ?
- Dans les deux cas, Satan l’habite.
Le diable dit à un commercial :
- Je vais faire de toi le plus grand commercial du monde. Tu gagneras tous les ans plus d’argent que Bill Gates et le Sultan de Brunei réunis ! En échange, je prendrai les âmes de ta femme et de tes enfants, qui passeront l’éternité en enfer avec moi.
Le commercial lui répond :
- Ça a l’air bien, mais où est le piège ?
Comment les bonnes soeurs se reproduisent elles ?
En couvant…
Un mendiant sonne à la porte d’un prêtre.
- Vous auriez pas un petit quelque chose pour moi ?
- Oui, vous aimez la soupe de la veille ?
- Ho oui, ho oui !
- Ben repassez demain !
- Quel temps fera-t-il demain ?
- Nuageux.
- Ah ! Tant mieux, on pourra s’asseoir.
Quel est le plus petit paradis du monde ?
- Le soutien-gorge, parce qu’il ne contient que deux saints !
Un patron du CAC40 décède. Il arrive devant Saint-Pierre qui lui dit :
- Vous avez créé des milliers d’emplois, participé au rayonnement d’un pays, vous avez donné à des associations caricatives, donc je vous accorde le droit d’entrer au paradis.
Le patron remercie Saint-Pierre et se dirige vers les portes du paradis. Les portes s’ouvrent devant lui et le patron constate avec stupéfaction que des hommes sont en train de se faire fouetter, brûler vifs, et subir d’autres formes de torture. Il retourne alors voir Saint-Pierre et lui dit :
- Mais je ne comprends pas, je croyais qu’on était au paradis ?!
- Ah j’avais oublié de vous prévenir, nous avons fusionné !
Au catéchisme le prêtre demande :
- Mes enfants, où pensez-vous que Dieu se trouve ?
- Le Bon Dieu est au Paradis. Commence Kévin.
- Il est dans mon coeur. Dit Dorothée.
- Il est dans notre salle de bain !!! Poursuit Toto d'un ton très assuré.
- Pourquoi penses-tu que le Bon Dieu est dans ta salle de bains, Toto ?
- Parce que tous les matins, mon père se lève, va à la porte de la salle de bains et frappe plusieurs coups dedans en criant : "BON DIEU, T'ES ENCORE LA !!!"
Qu’est-ce qui est blanc, noir, blanc, noir, vert ?
Deux bonnes soeurs qui se battent pour un cornichon…
C'est un homme et une bonne soeur qui sont dans un train. Ils sont assis l'un en face de l'autre et font le même magazine de mots croisés. À un moment, le type bloque et demande de l'aide à son ami assis à côté.
- J'ai du mal avec le mot qui rentre dans "Se vide lorsqu'on la presse.". Je sais que ça finit par "OUILLE" mais je trouve pas la première lettre.
Son pote lui dit :
- Bah "DOUILLE", tout simplement.
Alors la bonne soeur dit à haute voix :
- Quelqu'un a une gomme ?
Au jugement dernier, 10 femmes se présentent devant Saint-Pierre et Dieu. Saint-Pierre demande à ces dames de faire un pas en avant si, au moins une fois dans leur vie, elles ont trompé leur cher et tendre époux. Sur les 10, neuf font un pas en avant. Et Dieu se retourne vers Saint-Pierre en lui demandant :
- Saint-Pierre, que fait-on de la sourde ?
Une jeune nonne fait du stop et monte dans un camion. Le chauffeur tente sa chance auprès de la nonne qui parait intéressée par la chose. Le camion est alors garé sur un parking, et le couple fait son affaire sur la couchette. Les galipettes terminées, ils reprennent la route, et arrivant dans un village, la nonne demande au routier de s'arrêter car elle veut se confesser. Revenant au camion au bout d'un quart d'heure, le chauffeur lui demande :
- Qu'est-ce que vous avez dit au bon Dieu ?
- Que nous avions fait l'amour deux fois.
- Mais on ne l'a fait qu'une seule fois !
Et la nonne lui répond alors :
- On ne va pas se quitter comme ça...
C'est une religieuse qui rentre dans un magasin d'alimentation. Elle achète une énorme bouteille de porto et dit à la caissière :
- J'achète cette bouteille pour soigner la constipation de la mère supérieure.
Une heure plus tard, alors qu'elle vient de sortir du magasin, elle croise la religieuse dans la rue, assise sur un banc, avec la bouteille vide à côté d'elle. La religieuse a l'air aussi bourrée que le métro aux heures de pointe.
- Mais enfin ma sœur ! Vous m'aviez dit que cette bouteille était pour soigner la constipation de la mère supérieure !
- Mais c'est la vérité ! Vous verrez, ça va vraiment la faire chier de me voir dans cet état !
Jésus est au collège et il reçoit son bulletin du 2ème trimestre. Sa mère, Marie, le vérifie :
Math : 2 . Multiplie les pains à volonté et ne sait pas faire une division .
Chimie : 3 . Transforme l'eau (H2O) en vin ! Alcoolisme en cours.
Sport : 0 . Ne sait toujours pas nager (s'amuse à faire rire ses camarades en marchant sur l'eau !
Marie s'écrie alors :.
- Jésus, avec un bulletin comme ça tu peux faire une croix sur tes vacances de Pâques !
Pendant la répétition d'un mariage, le marié s'approche du pasteur pour lui faire une proposition peu commune...
- Regardez, je vous donne 100 euros si vous changez les vœux du mariage... Lorsque vous allez vous retourner vers moi et me dire la partie ou je dois promettre de l'aimer, l'honorer, lui obéir etc..etc.. de lui être fidèle pour toujours... J'apprécierai énormément si vous pouviez oublier ce passage...
Il donne au prêtre 100 euros et partit satisfait... C'est à présent le jour du mariage, il est temps pour les jeunes mariés d'échanger les vœux. Le pasteur se retourne vers l'homme, le regarde dans les yeux et dit :
- Promettez-vous de chérir votre femme, d'obéir à tous ses désirs et souhaits, lui servir le petit déjeuner au lit chaque matin de votre vie commune et de jurer devant Dieu de ne jamais regarder une autre femme qu'elle ??!!!
L'homme stupéfait répondit d'une voix timide :
- Oui.
Après la cérémonie, le jeune marié alla voir le pasteur et lui dit :
- Je pensais que nous avions un marché ...
Le pasteur remit les 100 euros dans la main du marié et lui dit :
- Elle m'a fait une meilleure offre...
Un homme marié va se confesser. Dans le confessionnal, il avoue au prêtre :
- Mon père, je m'accuse d'avoir péché... J'ai fauté avec une femme qui n'était pas la mienne.
- Etait-ce contre son gré, mon fils ?, lui demande le prêtre.
- Oh non, contre le mur, mon père...
Un curé qui se promène dans la nature est pris dans des sables mouvants. Alors qu'il s'enfonce jusqu'aux chevilles, un camion de pompiers passe par là :
- Vous avez besoin d'aide ?
- Ce n'est pas nécessaire, le seigneur me viendra en aide !
Alors que le curé s'enfonce jusqu'à la ceinture, le camion repasse et les pompiers lui reposent la question :
- Vous avez besoin d'aide ?
- Ce n'est pas nécessaire, le seigneur me viendra en aide !
Lorsque le curé n'a plus que la tête en dehors des sables, les pompiers passent une troisième fois :
- Vous n'avez toujours pas besoin d'aide ?
- Ce n'est pas nécessaire, le seigneur me viendra en aide !
Alors le curé s'enfonce complètement et lorsqu'il arrive au paradis, il dit au Seigneur :
- Je suis vraiment déçu, je pensais vraiment que vous me viendriez en aide !
Et le seigneur lui répond :
- Je t'ai envoyé trois fois les pompiers, je vois pas ce que je pouvais faire de plus !
C'est la rentrée au pensionnat de jeunes filles Sainte-Marie. La mère supérieure accueille les élèves avec un petit discours de bienvenue dans lequel elle ne manque pas de rappeler les principes de la morale religieuse.
- Et pour conclure, je rappelle aux plus âgées d'entre-vous que les facilités de la vie actuelle ne doivent pas vous empêcher de respecter nos préceptes ! Je veux ici parler du pêché de chair qui vous conduira en enfer pour l'éternité pour une heure de plaisir.
Alors un bras se lève parmi les jeunes filles :
- Ma mère, comment fait-on pour que ça dure une heure ?
Jésus joue au golf sur Terre. Il se prépare et frappe la balle mais manque completement son coup. La balle traverse le parcours dans le mauvais sens, rebondit sur un arbre, repasse et heurte une pierre qui la fait partir à la verticale. Elle est alors deviée par un boeing qui passe, revient, heurte un camion sur la route voisine qui l'envoie contre un mur de ferme, et finalement arrive sur le green, roule un peu et tombe dans le trou.Jésus lève alors les yeux au ciel et dit :
- Papa ! Laisse moi jouer...
Un type furieux se présente devant Saint-Pierre :
- Mais bon sang, qu'est-ce que je fais là ! Hurle-t-il.
- Regardez-moi : j'ai 35 ans, je suis en pleine forme, je ne bois pas, je ne fume pas, hier soir je me couche bien sagement dans mon lit et voilà que je me retrouve au ciel. C'est certainement une erreur !
- He bien ! ça n'est jamais arrivé, mais enfin je vais vérifier, répond Saint-Pierre, troublé.
- Comment vous appelez-vous ?
- Marcello. Marcello Intini.
- Oui... Et quel est votre métier ?
- Garagiste chez FIAT à Charleroi.
- Oui... Ah, voilà, j'ai votre fiche. Marcello, garagiste... Hé bien, Monsieur Intini, vous êtes mort de vieillesse, c'est tout...
- De vieillesse ? Mais enfin ce n'est pas possible, je n'ai que 35 ans
- Ah moi je ne sais pas, Mais on a fait le compte de toutes les heures de main-d'oeuvre que vous avez facturées, et ça donnait 123 ans.
Un homme très pieux s'agenouille et entre en contact avec Dieu.
- L'homme : Dieu qu'est-ce que pour toi un siècle ?
- Dieu : Une seconde
- L'homme : Qu'est-ce que pour toi un million ?
- Dieu : Un centime
- L'homme : Alors, donne-moi un million...
- Dieu : Attends une seconde.
A l'époque à laquelle les humains étaient dans le jardin d'Eden, Adam va voir Dieu pour lui poser quelques questions qui le chicotaient depuis longtemps :
- Dieu, est-ce que je peux te poser une question ?
- Oui, bien sûr Adam. Vas-y !
- Dieu, j'aimerais bien savoir pourquoi tu as fait Eve aussi belle, aussi désirable ?
- Ben, c'est facile Adam : pour que tu puisses l'aimer !
- Ah oui ?! Alors, pourquoi l'as tu faite aussi stupide ??!!
- Pour qu'elle puisse t'aimer mon enfant !
Il fait déjà nuit. Tout le monde dort sauf un cambrioleur qui s'introduit sans bruit dans une maison qu'il croit vide.A peine à l'intérieur, il entend derrière lui une voix qui lui dit :
- Tu devrais faire attention, Dieu et Jésus t'observent.
Terrifié le cambrioleur se retourne et voit une cage avec un perroquet à l'intérieur. Soulagé, il dit :
- Alors comme ça Dieu et Jésus me surveillent !
- Oui ils te surveillent en ce moment même !
- Et toi comment t'appelles-tu ?
- Nazareth répond le volatile.
- Mais quel est l'idiot qui a bien pu te donner un nom pareil ?
- C'est le même idiot qui a baptisé le pitbull Dieu et le rottweiller Jésus !!!
La bonne soeur en chef observe ses nonnes faire du vélo. Celles-ci sont en train de crier de joie. La bonne soeur en chef se dit :
- Il faudrait quand même que je pense à remettre les selles un de ces jours.
Pendant son sermon, un prêtre dit :
- En ce temps-là, les douze apôtres suivaient fidèlement Notre Seigneur Jésus-Christ, partout où il allait !
Le vieux Matthieu se penche vers son voisin et lui glisse :
- Tu parles ! Quand t'as un pote qui change l'eau en vin, tu ne l'quittes pas d'une semelle !
Un pasteur avait été convié à célébrer l'office du dimanche dans un camp de nudistes. On l'interrogea, à la fin de la cérémonie :
- Quelle a été votre impression de vous trouver ainsi devant cinq cents personnes totalement dévêtues ?
- J'étais inquiet, avoua-t-il.
- Pour quelle raison ?
- Je me demandais où mes fidèles allaient trouver l'argent au moment de la quête.
La bonne dit à son curé :
- M. le curé, notre vin de messe est arrivé !
Le curé répond :
- Marie, ce n'est pas NOTRE vin de messe puisque tu n'as pas le droit d'en boire,tu dois donc dire VOTRE vin de messe. Compris ?
Le lendemain, Marie dit à son curé :
- M. le curé votre bois de chauffage est arrivé !
Le curé dit :
- Marie, tu dois dire NOTRE bois de chauffage puisque nous nous en servons tous les deux ! As-tu compris cette fois ?
- Oui, dit Marie.
- Est-ce tout pour aujourd'hui Marie ?
- Non ! répond la bonne. M. le curé, VOTRE braguette est ouverte, et NOTRE pénis est sorti !
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