Les meilleures blagues sur les sexagénaires

Le vieil homme malheureux

Un homme entre 60 et 70 ans est assis sur un banc dans un jardin public. Il est en train de pleurer tout seul lorsqu'un jeune homme s'avance vers lui et lui demande ce qui ne va pas. Le vieil homme répond :

- Je suis amoureux d'une jeune fille de 22 ans...

- Qu'y a-t-il de mal à cela ?

Tout en sanglotant, le vieil homme répond :

- Vous ne pouvez pas comprendre. Chaque matin, avant qu'elle aille travailler, nous faisons l'amour. A midi, elle rentre à la maison et nous refaisons l'amour, puis elle me prépare un de mes plats favoris. Dans l'après-midi, si elle a le temps de faire une pause, elle rentre à la maison et me fait une fellation, et Dieu sait qu'elle sait s'y prendre. Et enfin le soir et toute la nuit, nous faisons l'amour.

Là le vieil homme s'arrête, incapable de sortir un mot de plus. Alors le jeune homme lui passe le bras autour de ses épaules et lui dit :

- Je ne comprends pas. Il me semble que vous vivez une relation parfaite tous les deux. Pourquoi pleurez-vous ?

- J'ai oublié où j'habite !

Trois vieux qui discutent

Trois vieux discutent tranquillement en buvant le café en se demandant quel est l’âge le plus difficile.

- 60 ans, c’est l’age vraiment dur dit celui qui a 60 ans. Tu as toujours l’impression d’avoir envie de pisser et la plupart du temps y a rien qui sort

- Oh c’est rien ça, dit celui qui a 70 ans. À 70 ans, tes boyaux sont foutus. Tu prends des laxatifs, tu manges des fibres, tu restes assis aux toilettes pendant des heures et rien ne vient !

- Alors en fait, dit le papy de 80 ans, 80 est vraiment le pire de tous les âges

- Tu as des problèmes pour faire pipi ? demande le papy de 60 ans.

- Non, non je pisse tous les matins à 6h00 pile-poil. Aucun problème

- Alors, tu as des problèmes de digestion ?

- Non je fais tous les matins à 6h30

- Ben alors, pipi à 6h00, caca à 6h30, qu’est-ce qui est si terrible alors à 80 ans ?

- Ben c’est que je me réveille qu’à 7h00.

Le veilleur de nuit

C'est un veilleur de nuit de 65 ans. Durant toute sa vie, il a exercé ce métier, et du coup, il n'a jamais pu rencontrer de femme avec qui il aurait pu se marier. Mais tout arrive à point à qui sait attendre : un beau jour, alors qu'il vient de prendre sa retraite, il fait la connaissance d'une jeunette de 30 ans qui le trouve à son goût ! Un mois plus tard, les voilà qui convolent en juste noces, et ils partent ensuite faire un voyage en Italie pour la lune de miel. Le jour de leur retour, le copain du veilleur de nuit vient les chercher à l'aéroport :

- Alors comment ça s'est passé ?, demande-t-il.

- Oh, superbe ! Le soleil, la plage, les bateaux... (en se penchant à son oreille) et on a presque fait l'amour toutes les nuits !!!

- Arrête de me faire marcher, lui répond le copain, Tu ne vas pas me dire qu'à ton âge tu as fait l'amour presque toutes les nuits ?!

- Si, si, on a presque fait l'amour le samedi, presque fait l'amour le dimanche...

Le milliardaire fou amoureux

Un vieux milliardaire désespéré téléphone à une conseillère du coeur :

- J'ai 62 ans et je suis follement amoureux d'une superbe jeune fille de 19 ans. Pensez-vous que j'ai beaucoup plus de chance de l'amener à m'épouser si je lui raconte un petit mensonge en lui disant que j'ai juste 50 ans ?

La conseillère du coeur lui répond sans détour :

- A mon avis, vous feriez carrément mieux de lui dire que vous approchez des 80 ans !

60 ans de mariage

C' est l'histoire des 60 ans de mariage d'un couple de vieux. La femme demande donc à son époux de lui offrir un cadeau particulier ; le vieux informe sa femme qu'il a déja acheté son cadeau, mais vu la persévérence de celle- ci, il finit par céder.

- Je t' écoute ma chérie, que désires tu ?

- Que tu me fasses l'amour encore une fois !

- Mais tu sais bien que je ne peux plus !

- Je t'en prie, mon chéri, rien qu'une fois.

Sur ce, le vieux s'exécute, mais rien à faire! Et il insiste, et il insiste, et puis soudainement, il s'écrie :

- Chérie, je sens que ça rentre...

Sa femme lui répond :

- Peut-être de ton côté, mais pas du mien !

Retraite

Un homme se rend au bureau de la Caisse Régionale d'Assurance Vieillesse pour déposer son dossier de retraite. Une employée derrière le guichet lui demande une pièce d'identité pour attester de son état civil et pour vérifier son âge. Il cherche dans ses poches et réalise qu'il a laissé son portefeuille chez lui...

- Je lui dis que je suis désolé mais que je vais devoir revenir plus tard...

La femme lui dit :

- Ouvrez votre chemise.

Il ouvre sa chemise, laissant apparaître un torse couvert de poils gris frisés.

Elle dit :

- Ce poil gris est une preuve suffisante pour moi et cela atteste de votre droit à la retraite. En arrivant tout excité à la maison, il raconte l'incident à sa femme qui lui dit :

- Tu aurais dû baisser ton pantalon, tu aurais sûrement obtenu aussi une pension d' invalidité !

Malin

C'est l'histoire d'un vieux couple, marié depuis quarante-cinq ans, qui vit paisiblement dans un coin paumé du centre de la France. L'homme appelle son fils qui vit à Marseille et lui dit :

- Je suis désolé de te gâcher ta journée, mais je dois te dire que ta mère et moi on a décidé de divorcer... Quarante-cinq années comme ça, c'est assez.

- Mais qu'est-ce que tu racontes papa ?!

- Nous ne pouvons plus rester ensemble plus longtemps, nous en avons marre l'un de l'autre et je ne veux pas en discuter davantage, je suis à bout. Alors appelle ta sœur qui vit à Paris et annonce lui la nouvelle !

Et le vieil homme raccroche.

Le fils appelle sa sœur qui explose au téléphone :

- Ce n'est pas possible qu'ils divorcent comme ça, je vais m'en occuper !

Elle appelle son père immédiatement, en hurlant dans le téléphone :

- Tu ne vas pas divorcer comme ça, attends jusqu'à ce que j'arrive. Je vais appeler mon frère et nous serons chez toi dès demain matin ! Jusque là ne fais rien, ne bouge pas, tu m'as comprise ?

Et elle raccroche. Le vieil homme raccroche alors et se tourne en souriant vers sa femme :

- C'est ok, ils seront là demain pour Noël et ce sont eux qui payent leur voyage.

Visite médicale

Un vieux couple va passer une visite médicale chez le médecin. L'homme passe en premier, tout se passe bien et le docteur lui demande s'il n'a pas de problème particulier. L'homme répond :

- Si, une chose me tracasse, quand je fais l'amour à ma femme la première fois, j'ai chaud et je suis moite, et quand je lui fais l'amour la deuxième fois je suis glacé.

- Intéressant, c'est la première fois que j'entends parler d'un cas comme ca, je vais me renseigner et j'essayerai de remédier à ce problème, répond le docteur.

Après avoir examiné la femme, il lui pose la même question et lui dit que non, elle n'a pas de problème particulier.

- Votre mari m'a parlé d'un problème, quand il vous fait l'amour la première fois, il a chaud et il est moite, et quand il vous fait l'amour la deuxième fois il est glacé. Vous savez pourquoi ?

- C'est simple la première fois c'est en juillet et la deuxième c'est en décembre.

Un vieux couple suisse en vacances

Un vieux couple suisse arrive pour des vacances à l’aéroport de Londres et prennent un taxi pour se rendre à l’hôtel. Le trajet étant assez long, le chauffeur estime qu’il serait bien d’engager la conversation et il s’adresse à eux :

- Where are you from?

Le monsieur répond :

- We are from Switzerland.

La femme demande :

- Qu’est-ce qu’il dit ?

Lui répond :

- Il nous a demandé d’où nous venons et je lui ai dit que nous sommes de la Suisse.

Peu de temps après le chauffeur demande :

- And where do you live in Switzerland.

Lui :

- We live in Basel

Elle :

- Qu’est-ce qu’il dit ?

Lui énervé :

- Il a demandé ou nous habitons en Suisse et je lui ai dit de Bâle.

Le chauffeur :

- Oh my god, in Basel I had the worst f**k in my live!!! (Oh mon dieu,c’est à Bâle que j’ai tiré le pire coup de ma vie)

Elle :

- Qu’est-ce qu’il dit ?

Lui :

- IL TE CONNAIT…