Les meilleures blagues sur le mariage

Quand la cérémonie ne se passe pas comme prévu

Pendant la répétition du mariage, le futur marié prend monsieur le curé à part, et lui dit à l'oreille :

- Écoutez monsieur le curé, voici un billet de 500 euros. En échange, je voudrais que vous modifiez un peu le schéma classique de la cérémonie... En particulier, je voudrais que quand vous vous adresserez à moi, vous laissiez tomber la partie où je dois promettre d'aimer, honorer et respecter mon épouse, renoncer aux autres femmes et lui être fidèle à jamais.

Le curé prend le billet sans mot dire, et le futur marié s'en va satisfait et confiant. Le jour du mariage, le moment fatidique de la promesse approche. Le curé se tourne vers le marié et lui dit en le regardant droit dans les yeux :

- Promets-tu de te prosterner devant elle, d'obéir à chacun de ses ordres, de lui apporter le petit déjeuner au lit tous les matins, et de jurer devant Dieu et ta femme exceptionnelle que jamais au grand jamais, tu ne regarderas une autre femme ?

Le jeune gars ravale sa salive, rougit, regarde autour de lui avec angoisse et répond d'une voix à peine perceptible :

- Oui je le veux.

Puis le jeune marié se penche vers le curé et lui siffle :

- Je pensé qu'on avait fait un marché !

Alors le curé lui met son billet de 500 dans la poche et murmure à son oreille :

- Elle m'a fait une meilleure offre.

Drôle de cadeau de mariage

Pour célébrer leur dixième anniversaire de mariage, un homme a décidé d'offrir un couple de hamsters à sa femme. Les deux animaux semblent très amoureux l'un de l'autre et symbolisent à merveille le mariage parfait. Mais dès qu'elle aperçoit la cage contenant les deux spécimens, la femme fait un bond en arrière et s'exclame :

- Mais tu es complètement fou ? Qu'est ce que tu veux que je fasse de ça ?

Le mari fait observer à sa femme à quel point les deux hamsters semblent complices et heureux. Mais celle-ci, dégoûtée, reprend :

- Et d'abord, où tu veux que je les mette ?

Le mari propose immédiatement :

- On pourrait les installer dans la chambre à coucher...

Immédiatement, l'épouse réplique :

- Mais tu n'y penses pas... Et l'odeur ?

L'homme répond :

- Oh pour ça, ils feront comme moi, il faudra bien qu'ils s'y habituent.

Malentendu

1er malentendu :

Une femme épouse un homme dans l'espoir qu'il changera et il ne change pas. Un homme épouse une femme dans l'espoir qu'elle ne changera pas et elle change.

2ème malentendu :

Une femme se préoccupe de son avenir jusqu'à ce qu'elle trouve un mari. Un homme ne s'inquiète jamais de l'avenir jusqu'à ce qu'il trouve une femme.

3ème malentendu :

Le succès d'un homme se mesure à sa capacité à gagner plus d'argent que sa femme ne peut en dépenser. Le succès d'une femme se mesure à sa capacité à trouver ce type d'homme.

4ème malentendu :

Les hommes mariés vivent plus vieux que les célibataires. Mais ils ont une plus grande envie de mourir.

5ème malentendu :

Un homme paiera volontiers 10 francs pour quelque chose qui en vaut 5 mais qu'il désire vraiment. Une femme paiera volontiers 5 francs pour quelque chose qui en vaut 10 et dont elle se fout royalement.

6ème malentendu :

Tout homme marié devrait apprendre à oublier ses erreurs de jeunesse. Mais à quoi bon deux personnes se rappelant les mêmes détails ?

7ème malentendu :

Lorsqu'un couple se dispute, une femme a toujours le dernier mot. Tout ce qu'un homme peut dire après n'est que le commencement d'une nouvelle dispute.

Le secret d'un mariage réussi

Un couple célèbre son 50e anniversaire de mariage. Leur tranquillité a toujours été le sujet de conversation dans leur village. On disait :

- Quel couple pacifique et amoureux.

Un journaliste local décide donc de faire un reportage sur ce couple, afin de connaître le secret de leur bonheur.

- Eh bien, ça remonte à notre voyage de noce, explique le mari. Nous visitions le Grand Canyon et avons décidé de le traverser à dos d'âne. Nous n'avions pas encore parcouru une grande distance quand l'âne de ma femme trébucha. Ma femme, sur un ton tranquille, dit :

- Première fois.

L'âne se releva et nous avons continué. Après une courte distance l'âne trébucha à nouveau. Une fois de plus, ma femme, sur un ton tranquille, dit :

- Seconde fois.

L'âne se releva à nouveau et nous sommes repartis. Nous n'avions pas fait la moitié d'un mile que l'âne trébucha une 3ème fois.Tranquillement, ma femme sortit un pistolet de sa bourse et tua l'âne. C'est alors que je me suis fâché et que je lui ai dit ce que je pensais de la façon dont elle avait traité cette pauvre bête, quand soudain, elle m'a regardé et m'a dit d'une voix tranquille :

- Première fois.

Depuis ce jour, nous vivons heureux !

Combien de femmes avant moi ?

C'est l'histoire de deux jeunes mariés, quelques mois après le mariage.

L'air préoccupé, la jeune épouse invite son mari à se confier :

- Je sais que tu as connu pas mal d'autres femmes avant moi, dit-elle, mais j'aimerais que tu me dises combien il y en a eu vraiment...

Son époux lui répond :

- Écoute, je ne voudrais pas t'énerver tu sais. Tu devrais te contenter de savoir qu'il y en a eu quelques-unes, c'est tout.

Mais comme toujours, mue par une curiosité irrésistible, la femme insiste. Et pour avoir la paix, le mari finit par céder :

- Alors voyons, réfléchit-il à haute voix, il y a eu la première, la deuxième, la troisième, la quatrième, la cinquième, toi , la septième, la huitième...

Les aléas du mariage

Un homme amène sa femme au restaurant. Le serveur arrive, le remarque et lui dit :

- Bienvenue monsieur Robert ! Ce sera comme d'habitude je suppose ?

La femme demande à son mari :

- Robert ? Tu es déjà venu ici ?

- Mais non voyons chérie, pourquoi je serais venu ici ?

Sur la petite scène à coté du piano, la chanteuse prend le micro et annonce :

- Et maintenant, pour notre ami Robert à la table 7, sa chanson préférée : "You're My Love".

- Robert ? Tu es déjà venu ici, ne me mens pas.

- Mais non chérie, je te jure ! Ils doivent me confondre avec quelqu'un d'autre !

Et le repas continue sur le même ton. A la fin du repas, le maître d'hôtel vient les voir :

- Alors mon cher ami, je vous appelle un taxi ?

- Robeeeert ??

- Mais chérie, je te jure !

Le taxi fini par arriver, ils montent dedans, et s'en vont. Et le chauffeur finit par se retourner et dit à Robert :

- Eh bah mon vieux, on en a ramené des femmes ensemble, mais une mocheté comme ça, c'est une première !

50 ans de mariage

C'est un couple de vieux mariés qui fêtent leurs 50 ans de mariage. L'homme dit à sa femme :

- Après autant de temps passé ensemble, tu peux m'avouer si tu m'as trompé...

Sa femme hésitante lui dit :

- Tu te souviens que le prêt pour la maison nous avait été refusé et que, deux jours après, le banquier a sonné pour dire qu'il était accepté ?!  Ben...

- Ah, tu ne m'as trompé qu'une seule fois ?

- Ben non... La fois où tu as failli perdre ton job... la semaine d'après, ton chef t'a dit qu'il te gardait et tu n'as plus jamais été inquiété par la suite... Ben...

- Bah, deux fois et en plus pour de bonnes causes, je te pardonne... C'est tout ?

- Ben non. Tu te souviens lorsque tu t'es mis sur les listes électorales ?

- Oui, et alors ?

- Ben, il te manquait 2500 voix...

S'il te plaît chéri !

- Allez... S'il te plaît chéri, dit la femme.

- Non. Laisse-moi tranquille, dit le mari.

- Allez, ça ne te prendra pas trop de temps.

- Après je ne saurai pas me rendormir.

- Mais sans ça, je ne pourrai pas dormir.

- Je voudrais bien savoir pourquoi tu penses à des trucs pareils au beau milieu de la nuit ?!

- Parce que je suis brûlante !

- Toi, tu es chaude au pire moment, vraiment.

- Si tu m'aimais, je ne devrais pas avoir à insister comme maintenant pour que tu le fasses.

- Si tu m'aimais MOI, tu aurais plus de considération pour moi.

- Alors tu ne m'aimes plus.

- Mais si je t'aime, mais laisse tomber ça pour cette nuit, OK.

- (sanglots)

- (Aaarrghh-soupirs) D'accord, je vais le faire, tu as gagné.

- Qu'est-ce qui se passe chéri ? Tu as besoin d'éclairage ?

- Je ne trouve pas...

- Ben vas-y à tâtons, tu vas quand même bien y arriver.

- Ça y est, voila. J'y suis. Alors, heureuse?

- Ahhhh, enfin, OUI, comme ça fait du bien!

- Bon, la prochaine fois que tu voudras dormir la fenêtre ouverte, t'iras l'ouvrir toi-même !

L'ange gardien

Un homme marche dans la rue lorsqu’il entend un cri derrière lui :

- STOP ! ARRÊTEZ SINON VOUS ALLEZ PRENDRE UNE BRIQUE SUR LA TÊTE !

Le gars s’arrête et au même moment, une brique qui s’était détachée d’un immeuble lui passe devant le nez. Le gars se retourne personne... Un peu plus tard, alors qu’il veut traverser la rue, il entend encore :

- STOP ! ARRÊTEZ SINON VOUS ALLEZ VOUS FAIRE RENVERSER !

Le gars s’arrête, laisse passer une voiture et comme il ne voit personne derrière lui, il demande tout haut :

- Mais qui êtes-vous ?

La voix répond :

- Je suis votre ange gardien

Et le gars répond :

- Ah ouais ?! Et où étais-tu quand je me suis marié alors ?