Les meilleures blagues médicales

Chez le docteur (2/2)

Traitement

- Docteur, j'ai mal à la tête !

- Eh bien, je vais vous prescrire des pilules en flacon contre les maux de tête, vous reviendrez demain pour me dire si ca a aidé.

Le jour d'après :

- Alors, ça va mieux ?

- À vrai dire docteur, je ne sais pas, ça a fait vraiment mal quand j'ai avalé le flacon !

Dommage

Une dame un peu distraite renverse par mégarde un piéton. Elle sort alors de son véhicule et s'approche de l'homme auquel elle dit :

- Désolé monsieur ! Mais ça va aller. Il y a un cabinet de médecin juste en face, je vous y amène.

L'homme, toujours allongé par terre, répond :

- Pourquoi pas. Dommage que le médecin en question ce soit moi.

Surdité

Un homme consulte son médecin.

- Docteur, je crains de devenir sourd. Je n'entends plus ma femme quand elle me parle.

- Eh bien, je pense que vous devriez sortir plus souvent, passer vos soirées au bistrot, ou bien courir les filles.

- Et vous croyez que j'entendrai mieux ?

- Non, mais votre femme CRIERA PLUS FORT !

Un patient sur pied

- Le docteur m'a dit que je serai sur pied en deux semaines...

- Et aloirs ? Il avait raison ?

- Ouais, j'ai dû vendre ma voiture pour payer sa facture

En dessous de la ceinture (1/2)

La gâterie qui sauve la vie

Dans une clinique, un médecin fait sa tournée des chambres, quand il tombe sur un type en train de se masturber violemment. Choqué, il interpelle un infirmier et lui demande ce qui se passe. L'infirmier lui répond :

- Ce monsieur souffre d'une maladie assez rare, qui occasionne une surproduction de sperme dans les testicules. S'il ne se masturbe pas toutes les deux heures, ses testicules peuvent exploser et il peut mourir dans d'atroces souffrances...

Le médecin est étonné, mais continue sa tournée. Deux chambres plus loin, voilà une infirmière en train de faire une gâterie à un patient comme si sa vie en dépendait ! Il rappelle l'infirmier et lui demande :

- Et ça, c'est quoi ?

- La même chose, mais lui, il a une excellente mutuelle...

L'infirmière et l'anesthésiste

Une femme et un homme font l’amour. Après l’acte sexuel, l’homme demande :

- Tu es infirmière ?

- Oui, pourquoi ?

- Parce que tu te laves les mains avant et après l’acte…

- Et toi, tu es anesthésiste ?

- Oui, pourquoi ?

- Parce que j’ai rien senti.

Un docteur coquin

Une très belle femme va chez le médecin. Il doit l'examiner, et, pour ce faire, lui demande donc de se déshabiller.

- Je suis très pudique, vous savez... Pourriez-vous éteindre la lumière pendant que j'enlève mes vêtements ?

Le docteur obéit. Elle lui dit ensuite, dans le noir :

- Où dois-je poser mes habits ?

- Sur la chaise, à côté des miens.

En-dessous de la ceinture (2/2)

Changement de gynéco ?

Deux amies discutent : 

- Pourquoi gardes-tu ton gynéco ? Le mien est jeune et si charmant, alors que ton gynéco est tellement vieux !

- Oui, c’est vrai. Mais le mien a ses mains qui tremblent tout le temps !

Une maladie contagieuse

C'est une femme qui va chez le médecin :

- Docteur, il m'arrive un truc bizarre. Quand j'enlève mon soutien-gorge, j'ai les seins qui remontent  !

- Ah bon, voyons voir ça...

La dame se déshabille et enlève son soutien-gorge. En effet, ses deux seins remontent.

- Ça alors, c'est vraiment curieux. Et ça vous fait ça tout le temps ?

- Oui, docteur.

Elle remet son soutien-gorge puis le retire aussitôt, et de nouveau, hop, les seins qui remontent.

- Oui, oui, oui, je vois ce que c'est...

- Vous savez ce que c'est ?

- Non, mais en tout cas, c’est contagieux.

Deuxième avis

C'est un docteur et sa femme qui ont une violente dispute le matin. Le médecin finit par hurler à sa femme :

- Tu es nulle au lit ... et il s'en va au boulot.

Dans la matinée, pris par les remords, il décide d'appeler sa femme au téléphone pour s'excuser et tenter de faire la paix. Le téléphone sonne, sonne, sonne encore... Après plus d'une minute de sonnerie, la femme décroche, la voix haletante d'avoir couru :

- Où étais-tu pour être essoufflée comme ça ? demande le médecin

- J'étais dans la chambre, en haut.

- Et qu'est-ce que tu faisais encore au lit à 11 heures du matin ?

- C'était pour avoir un deuxième avis.

Contaminés

Un père de famille va consulter son médecin :

- Je suis ennuyé docteur, mon fils a couché avec une fille qui lui a refilé une saloperie...

- Qu’il vienne me voir.

- C’est que... il l’a refilé à la bonne.

- Oh oh !

- Et la bonne me l’a transmise.

- Ah, la, la ! Bon ! Voyons ça !

- Mais ce n'est pas tout docteur ! Forcément, moi, je n'étais pas au courant... j’ai dû la refiler à ma femme…

- Merde ! A cause de ce petit con, nous voila tous contaminés !

Chirurgie

Les deux qualités pour devenir chirurgien

C’est un professeur de chirurgie qui donne un cours à ses élèves. Ils vont dans une pièce dans lequel se trouve un cadavre. Le prof de chirurgie commence le cours en disant :

- Si vous voulez devenir chirurgien, il y a deux qualités essentielles à avoir. La première, c’est de ne jamais être dégouté de rien.

Le professeur met son doigt dans le rectum d’un cadavre, lèche son doigt et invite ses élèves à faire de même. Les étudiants, dégoutés, mais passage obligé, se résignent à reproduire le geste.

- La deuxième, c’est le sens de l’observation. Si vous avez remarqué, j’ai mis mon majeur dans le rectum et j’ai léché mon index…

Mauvais pressentiment

Un type se remet doucement de son intervention chirurgicale subie le matin même. Une infirmière rentre dans sa chambre et lui demande comment il se sent :

- Ben, cela va bien, mais je n’ai pas aimé ce que le chirurgien a dit quand je commençais à me réveiller à la fin de l’opération.

- Ah, bon, qu’a dit le docteur ?

- J’ai entendu : "Aie, aie, aie !".

Dieu et le chirurgien

Quelle est la différence entre Dieu et un chirurgien ?

Dieu ne se prend pas pour un chirurgien !

La femme du notaire

Deux chirurgiens esthétiques se retrouve sur leur parcours de golf favori. Ils en profitent pour discuter :

- J'ai opéré la femme du notaire la semaine dernière.

- Ah oui ? Et pour quoi ?

- Pour à peu près 5 000 euros.

- Oui, mais qu'est-ce qu'elle avait ?

- À peu près 5 000 euros.

Pharmacie et hôpital

Vengeance

Une femme se rend dans une pharmacie et demande de l’arsenic. Le pharmacien lui demande :

- Qu’allez-vous faire avec l’arsenic ?

- Je vais tuer mon mari.

- Quoi ?? Je ne peux pas vous vendre ça pour commettre un meurtre !

Alors, la femme sort de son sac une photo de son mari en train de faire l’amour à la femme du pharmacien.

- Ah, mais ça change tout si vous avez une ordonnance…

Quiproquo

À la pharmacie, un vieux se pointe et demande du Viagra 50.

- Désolé monsieur, mais nous n'avons plus de 50. Je vais voir en réserve s'il reste du 100.

La pharmacienne part dans la réserve et revient au bout d'une minute.

-Voilà du 100. Faudra en prendre avec un verre d'eau, et ce soir vous la cassez en deux !

- Ma femme ?

- La gélule...

La patiente

À l'hôpital, une belle jeune femme attend dans le couloir sur sa civière avant d'être conduite au bloc opératoire pour subir une petite intervention. Elle s'inquiète un peu quand même, d'autant plus que l'heure tourne. Un type en blouse blanche s'approche, relève le drap qui la recouvre et examine son corps nu. Il rabat le drap, s'éloigne vers d'autres blouses blanches et discute. Un deuxième en blouse blanche s'approche, relève le drap et l'examine. Puis il repart quand le troisième blouse blanche approche, lève le drap, et la scrute, La jeune femme s'impatiente :

- C'est bien beau toutes ces auscultations, mais quand allez-vous m'opérer?

L'homme en blouse blanche hausse les épaules :

- J'en ai aucune idée, nous on repeint le couloir.

Rencontre

Un automobiliste se réveille à l'hôpital. Il regarde son voisin et dit :

- Excusez-moi. Nous ne nous sommes pas déjà rencontrés ?

- Si. C'est même pour cela que nous sommes ici !

Un drôle d'accident

Polo va à l'hôpital voir son copain Julien, plein de bandages et lui demande :

- Que t'est-il arrivé ?

Julien répond :

- J'ai été renversé par un vélo !

- Pas possible ! Comment as-tu fait ?

- Ce n'est pas tout ! J'ai été écrasé par une moto, puis par une décapotable, ensuite par un avion, et pour finir, par une soucoupe volante !

- Je ne te crois pas !

- Je t'assure ! Mais heureusement, après la soucoupe volante, le patron du manège a coupé le courant !