Humour : les lettres les plus insolites envoyées au président de la République

Célibat et problème d'employeur 

Monsieur le Président, 

C'est ma mère qui m'a poussée à vous écrire. Elle est désespérée que je sois encore célibataire à 38 ans. Je crois qu'elle a peur de ne jamais être grand-mère. 

Je vous rassure, ce n'est pas pour vous que j'écris (pardon, mais vous êtes un peu trop dégarni pour moi). En fait, ma mère pense que compte tenu du nombre de personnes que vous connaissez, mon futur mari devrait statistiquement se trouver dans le lot. 

Je joins à ce courrier quelques photos de moi, persuadée que vous en ferez bon usage. 

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Monsieur le Président, 

Mon chef me regarde bizarrement depuis quelques jours, je sens que je vais être viré, ça me pend au nez. Pourriez-vous me rendre un immense service ? Simplement appeler mon employeur qui ne jure que par vous (ne dites pas que je vous l'ai dit). Quand il vous aura au bout du fil, il sera obligé de me garder, c'est sûr...

Et s'il s'entête, dites-lui qu'il n'a pas le droit de faire ça, que c'est trop facile de se débarrasser de ses employés sans vergogne. Il vous dira que je ne travaille pas bien et que j'arrive en retard. Ce n'est pas vrai, il m'en veut parce que sa fille (qui bosse à la compta) me fait la bise le matin, c'est tout. 

On a marché sur la Lune (ou pas) 

Monsieur le Président, 

Mon meilleur ami me soutient qu'on a jamais marché sur la Lune, que les images de l'époque étaient tournées en studio et que si c'était vrai on y serait déjà retourné depuis belle lurette. Moi je pense que les Etats-Unis n'auraient pas pu faire ça sans qu'on découvre le poteau rose [sic].   On a tous les deux fait un pari et celui qui perd sautera à l'élastique. Comme on ne trouve pas la réponse sur Wikipédia, pouvez-vous trancher la question une bonne fois pour toutes qu'on sache qui de nous deux a gagné ? 

Merci. 

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Monsieur le Président, 

Ma grand-mère sera centenaire le mois prochain. 

Rien ne lui ferait plus plaisir que de recevoir vos voeux d'anniversaire car vous êtes son idole. A chaque fois que vous passez à la télé, elle dit à tout le monde de se taire pour ne pas en perdre une miette (surtout qu'elle est un peu dure de la feuille). Dès qu'elle vous voit, son visage s'illume et elle rajeunit d'au moins 10 ans, ce qui, à son grand âge, n'est pas chose aisée. 

Promis, je ne lui dirai rien pour que la surprise soit totale. En espérant quand même que son coeur tienne le choc, ce serait trop bête. 

La medium et les casseroles 

Monsieur le Président, 

On vient de me transmettre le présage cosmique suivant, j'ai bien peur qu'il vous concerne. Je vous le retranscris tel qu'il m'a été envoyé : 

"Président Hollande devra bientôt prendre un avion mais suite accident atterrira sur une île inconnue aux créatures dangereuses besoin urgent protection karmique." 

 Annulez tous vos déplacements, Monsieur le président, c'est trop risqué. 

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Monsieur le Président, 

J'ai appris que Silvio Berlusconi avait de gros ennuis avec la justice, j'espère que ce n'est pas à cause de moi. 

Je vais vous expliquer car vous pourrez à votre niveau arranger la sauce, ma sauce, et par avance je vous en remercie. Voilà, depuis des années, je fais les marchés et je vends des marchandises, des draps, des serviettes, des poêles et aussi des casseroles. 

L'autre jour, sur le marché de Ventimille, j'ai vendu à un Monsieur très bien, avec une belle voiture noire, un lot de poêles et de casseroles. Il m'a dit : "C'est pour Sylvio, j'espère que c'est de la bonne qualité". J'ai bredouillé "oui". 

Monsieur le Président, je n'arrête pas de lire que ce Sylvio Berlusconi traîne des casseroles, croyez-moi, ce n'est pas les miennes ! Si vous le rencontrez prochainement, pouvez-vous lui dire ?

Merci beaucoup, Monsieur le Président. 

Des demandes raisonnables ? 

Monsieur le Président, 

Je n'arrive pas à boucler mes fins de mois. Accordez-moi 10 000 euros et je devrais réussir à m'en sortir. 

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Monsieur le Président, 

Là, je ne suis pas d'accord. Des fois oui, mais là, non ! 

L'autre jour, j'ai garé ma voiture en double-file pour aller satisfaire un bsoin pressant. Que voulez-vous, j'ai souvent la prostate qui proteste. Je suis vite rentré dans la sanisette du boulevard de Clichy, et croyez-moi ou pas, je suis resté coincé dedans ! Et j'ai crié, crié, quand au bout de 3 heures, un monsieur de l'extérieur est venu me décoincer. Sauf que quand je suis revenu à mon véhicule, j'avais une contravention. 

(Ci-joint le certificat du docteur pour ma prostate). 

Merci de faire le nécessaire pour me la faire enlever 

A l'aide, Monsieur le président ! 

Monsieur le Président, 

Le jeune couple qui a emménagé la semaine dernière au-dessus de chez nous a pris l'habitude de "copuler" entre minuit et deux heures du matin. Si au moins ça pouvait donner des idées à ma femme, mais pensez donc, ça excite juste mon chien qui se met à aboyer. Et après, c'est le voisin d'à côté qui tape à la porte pour nous engueuler ! 

Bref, avant que je monte moi-même leur expliquer le pourquoi du comment, et que vous soyez l'unique responsable du carnage, auriez-vous l'extrême amabilité de faire intervenir la police à leur domicile dès demain soir ? 

Merci d'avance. 

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Monsieur le Président, 

Mon fiancé est incarcéré aux Baumettes depuis un an. C'est trop dur, il me manque trop ! 

Je vous demande de lui accorder une remise de peine car c'est vrai qu'il a fait des bêtises, mais avec moi il se comportait très bien. Il était gentil, généreux, il m'offrait des tas de cadeaux comme des sacs, des foulards, des montres, des boucles d'oreilles... 

Au parloir dimanche, il m'a fait part de ses ambitions et de ses projets. Il m'a dit que dès qu'il sortirait, il me gâterait encore plus. Voyez, Monsieur le Président, comme il est plein de bonne volonté ! 

Faites en sorte de le libérer rapidement, s'il vous plaît. 

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