Paul Christophe, ministre des Solidarités, de l’Autonomie et de l’Égalité entre les femmes et les hommes, a dévoilé, dans un entretien donné à Ouest-France, les modalités de paiement de la prime de Noël...
Depuis le 17 novembre, un changement important concerne les millions de bénéficiaires des Aides Personnalisées au Logement (APL). Ces aides, qui permettent de réduire le montant du loyer pour environ 5,8 millions...
Les experts déconseillent d’installer la machine à laver dans certaines pièces de la maison et dans une en particulier, à cause des risques d’humidité et de moisissures.
Il y a plusieurs mois, Eva Longoria décidait de mettre en vente sa somptueuse villa de Beverly Hills. Depuis la victoire du candidat républicain Donald Trump à l'élection présidentielle, l'actrice a décidé de...
Le phénomène est méconnu, voire inconnu de la majorité des voyageurs, même des grands globe-trotters. Un billet d'avion jeté à la légère après avoir débarqué et passé les contrôles peut s'avérer être...
A l'approche de l'hiver, le Covid-19 circulerait de manière active mais stable en France. Chacun connait les précautions à prendre. Mais ce qui inquiète le plus les autorités sanitaires est la multiplication des...
IstockTrois soeurs se préparent pour sortir. Au moment de franchir la porte, leur mère leur demande :
- Où allez-vous ?
- Nous sortons avec nos fiancés, maman !
- Qu'allez-vous faire ?
La première répond :
- Moi, quand je sors avec Henri, on rit !
La seconde dit :
- Moi, quand je sors avec Charles, on parle !
Et la troisième annonce :
- Moi, quand je sors avec Blaise...
Sa mère ne lui laisse pas terminer sa phrase :
- Non !
Cette histoire se passe dans un couvent. Les bonnes soeurs ont un élevage de lapins. Le seul problème, c'est qu'elles n'arrivent pas à distinguer les mâles des femelles. Elles demandent donc conseil à Jésus, le jardinier portugais, seul homme au couvent et de se fait forcément au courant de ce genre de choses.
- C'est bien simple, leur dit Jésus, pour les distinguer, il suffit d'accrocher au cou des femelles des petites clochettes, comme pour les vaches.
La mère supérieure mandate donc soeur Marie-Thérèse pour aller de ce pas chercher des clochettes chez le quincaillier du village. Mais une heure plus tard, soeur Marie-Thérèse revient, visiblement outrée, se plaindre à la mère supérieure :
- Le quincaillier m'a demandée si j'avais du poil aux pattes !
La mère supérieure se rend donc chez le quincaillier et lui demande :
- Pourquoi avez-vous demandé à une de mes soeurs si elle avait du poil aux pattes ?
- Ben, elle m'avait demandé si j'avais des clochettes à la pine !
Ça se passe au cimetière, au moment de l'inhumation d'un célèbre cardiologue. De nombreux confrères sont présents. Pour la circonstance, l'entrée du caveau a été ornée d'un énorme coeur de deux mètres de haut, fait avec des fleurs, et le cercueil est placé devant. Après le sermon et les adieux, le gigantesque coeur s'entrouvre, le cercueil est placé à l'intérieur et le coeur se referme.
Tout le monde est silencieux et très triste. Soudain, l'une des personnes présentes éclate de rire. Son voisin le réprimande d'un air sévère :
- Chut ! Mais qu'est-ce qui vous prend de rire comme ça?
- J'imagine mon enterrement : je suis gynécologue !
Quand Dieu créa le monde, il convoqua l'homme pour lui accorder 20 ans de vie sexuelle active.
L'homme objecta, estimant que ce n'était pas suffisant, mais Dieu lui répondit qu'il y avait beaucoup d'autres créatures sur la planète et qu'il fallait diviser cette activité le plus équitablement possible.
Il convoqua ensuite le singe et lui proposa 20 ans de vie sexuelle. Le singe répondit que c'était trop, et que 10 ans lui suffisaient amplement. Aussitôt, l'homme demanda la permission de récupérer ces 10 années supplémentaires et Dieu les lui accorda.
Il convoqua ensuite le chien pour lui donner ses 20 ans de vie sexuelle active, et le chien protesta, affirmant qu'il en avait bien suffisamment de 10. L'homme vint réclamer les 10 années supplémentaires et les obtint.
Il convoqua finalement le perroquet pour lui donner également ses 20 ans de vie sexuelle active. Lui aussi n'en garda que 10 et remit les 10 autres à l'homme.
L'homme se retira la poitrine gonflée de satisfaction, d'avoir reçu 50 ans de vie sexuelle active.
D'après les femmes, cette distribution explique très bien la vie sexuelle des hommes en général :
- 20 ans d'une belle sexualité
- 10 ans de singerie
- 10 ans d'aboiements
- Et enfin, les 10 dernières années à radoter leurs différents exploits...
Un homme qui vient d'être recruté appelle son entreprise le lundi matin, pour son premier jour :
- Je ne pourrais pas venir, je suis malade.
Le patron l'excuse et, le mardi matin, le nouvel employé arrive et travaille tellement bien le restant de la semaine qu'il gagne le respect de tout le monde.
Le lundi suivant, il téléphone à nouveau :
- Je suis malade.
Le patron l'excuse une fois encore, non sans noter que ça fait le deuxième lundi qu'il lui fait le coup. Le type arrive le mardi matin et travaille tout le restant de la semaine encore mieux que la semaine précédente.
Le lundi suivant, le type téléphone :
- Je suis malade.
Le patron l'excuse mais prend note de le convoquer le lendemain matin.Le mardi matin le type arrive et il est immédiatement convoqué dans le bureau du patron.
- Ecoutez, vous êtes un excellent employé, je n'ai absolument pas à me plaindre de vous, mais ce n'est plus possible. Vous ne pouvez pas être malade tous les lundis.
- C'est que, voyez-vous, j'ai l'habitude de passer chez ma belle-soeur tous les lundis matin avant d'aller travailler pour la réconforter depuis le décès de mon frère. Une chose menant à l'autre, nous finissons par faire l'amour toute la journée.
- Avec votre belle-soeur juste veuve, mais c'est dégoûtant !
- Je vous avais dit que j'étais malade !
Un homme de style élégant sort d' un supermarché, poussant un caddie rempli à ras bord de marchandises et gourmandises en tout genre : Champagne, foie gras, saumon, etc ....
En s'approchant du coffre de son magnifique 4X4, il aperçoit un homme qui ramasse de rachitiques brins d' herbe poussés à travers le béton du parking :
Il l'aborde :
- Excusez-moi, Monsieur, mais que faites-vous ?
- Je ramasse de l'herbe, c'est pour la manger, j'en ramène aussi à la maison, on n'a plus rien!
- Ah bon ? Si je peux me permettre, tenez voici ma carte avec mon adresse, venez plutôt manger à la maison !
- C'est gentil, M'sieur, mais j'ai une femme et huit mômes, et, enfin...
- Mais, c'est évident, venez avec votre famille !
- Oh alors, ça, c'est gentil ! Mais c'est que les grands y sont déjà mariés, pi z'ont aussi des petits !
- Allons, mon ami, je vous en prie, venez tous !
- Z' êtes sûr, parce qu'y a aussi mes 2 sœurs et mes beaux frères, on est nombreux...
- Je vous le dis, j'insiste, ça me fait plaisir, venez tous, autour de chez moi, l'herbe est haute comme ça, si vous êtes nombreux, en trois heures c'est fait !
C'est l'histoire d'une fille qui tombe follement amoureuse d'un Grec. Un jour, ils décident de se marier. Du coup, la mère fait à sa fille toutes sortes de recommandations et notamment celle-ci sur laquelle elle insiste particulièrement :
- Quoi, qu'il arrive, ma fille, surtout n'accepte jamais de te retourner en sa présence.
La fille accepte en rougissant. Ils se marient et coulent des jours heureux jusqu'à ce qu'un soir, pendant leurs ébats, le Grec demande à sa femme :
- S'il te plait, chérie, retourne toi".
Soudain la fille repense aux paroles de sa mère et réagit sauvagement :
- NON, NON, surtout pas, ma mère m'a interdit de me retourner non, non...
Le Grec dit alors à la fille :
- Ben quoi ? T'as pas envie d'avoir des enfants ?
Deux amis se parlent le lundi matin :
- T'en fais une tête !
- M'en parle pas ! Ma femme veut divorcer
- Qu'est-ce que tu lui as fait ?
- Mais rien, j'y comprends rien ! Figure-toi qu'hier soir, je sors du café du village, pour une fois pas trop tard, je file chez moi. En arrivant, ma femme m'accueille, habillée seulement de sous-vêtements très sexy et elle tenait deux petites cordes en velours... Elle me dit :
- Attache-moi, et tu pourras faire tout ce que tu veux après...
Donc, je l'ai attachée... Et je suis retourné prendre une bière avec mes amis...
Le succès à 2 ans c'est de ne pas faire dans sa culotte.Le succès à 3 ans c'est d'avoir des dents.Le succès à 12 ans c'est d'avoir des amis.Le succès à 18 ans c'est d'avoir le permis de conduire.Le succès à 20 ans c'est de bien faire l'amour.Le succès à 35 ans c'est d'avoir de l'argent.
Et puis après une pause, hop ça repart à l'envers :
Le succès à 50 ans c'est d'avoir de l'argent.Le succès à 60 ans c'est de bien faire l'amour.Le succès à 70 ans c'est d'avoir le permis de conduire.Le succès à 75 ans c'est d'avoir des amis.Le succès à 80 ans c'est d'avoir des dents.Le succès à 85 ans c'est de ne pas faire dans sa culotte.
Un culturiste emmène une fille dans sa chambre, l'installe sur le lit, et commence un strip-tease. A chaque fois qu'il enlève un vêtement il montre l'un de ses muscles en disant : "Tu vois ça, c'est de la dynamite".
Ça commence par ses abdos : de la dynamite, puis ses pectoraux : de la dynamite, il les énumère tous un par un : de la dynamite. Il finit par ses cuisses, de la dynamite. Et lorsqu'il enlève son slip, la fille lui demande :
- Mais dis moi, c'est très dangereux autant de dynamite avec une si petite mèche !
Un homme entre dans un bistrot, il est tout égratigné sur la figure, sur les bras et les jambes.
Ses amis lui demandent alors ce qui lui est arrivé.
L'homme répond:
- Je viens d'enterrer ma belle-mère!
Les autres lui demandent :
- Quel est le rapport avec tes égratignures?
Il répond :
- Mais... C'est qu'elle ne voulait pas !
Un couple dans la cinquantaine a un enfant roux. Le mari a des doutes et se demande s'il n'a pas été trompé par sa femme. Il fait effectuer des analyse et va voir le médecin. Celui-ci ne trouve rien d'anormal mais il demande :
- Combien de fois faites-vous l'amour ? Une fois par jour ?
- Non.
- Une fois par semaine ?
- Non.
- Une fois par mois ?
- Non.
- Une fois par trimestre ?
- Non.
- Une fois par semestre ?
- Oui, à peu près.
- Et bien, dit le médecin, c'est certainement à cause de la rouille !
C'est une femme qui rentre à la maison et qui dit à son mari :
- Tu te rends compte, chéri ? Je reviens de chez l'ophtalmologue avec maman, il parait qu'elle est presbyte !
- Ah ! C'est pas de chance, déjà qu'elle était casse couilles !
Un chameau et un éléphant se rencontrent pour la première fois.
L'éléphant, étonné devant pareil animal, demande :
- Pourquoi t'as des seins sur le dos ?
Réponse du chameau :
- Culottée comme question pour quelqu'un qui a le pénis au milieu de la figure !
Proverbe ramollo : Quand c'est la débandade chez les hommes, les femmes sont paniquées.
Proverbe des enfants dans le noir : Les enfants dans le noir font des bêtises, et les bêtises dans le noir font des enfants !
Proverbe du camping : Ne jamais monter sa tente quand son oncle n'est pas loin.
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