50 blagues pour animer un repas en famille !

Oui, inépuisable

1) Un homme lit dans un journal que les femmes en Laponie donnent 100 euros aux hommes chaque fois qu'ils leur font l'amour... Il dit alors à la sienne :

- Prépare ma valise, j'y vais !

Comme sa femme prépare également sa propre valise il lui demande :

- T'y vas aussi ?

- Oui, figure-toi que je suis curieuse de voir comment tu vas vivre avec 200 € par mois...

2) Un homme rentre chez lui et trouve sa femme endormie la bouche ouverte. Il laisse tomber un comprimé d'aspirine dedans et elle se réveille en disant:

- Mais, chéri, je n'ai pas mal à la tête !

- Bon, alors on peut faire l'amour ?

3) Fin d'après-midi, un gynécologue attend une dernière patiente qui n'arrive pas. Au bout d'une heure, il conclut qu'elle ne viendra pas et se sert un apéritif pour se détendre de sa journée avant de fermer son cabinet. Il s'installe confortablement dans un fauteuil et commence à lire son journal lorsque la sonnette retentit.

Sa patiente arrive et présente ses excuses pour son retard.

- "Ce n'est pas grave chère Madame, répond le médecin, vous voyez, je vous attendais en dégustant un petit verre. Désirez-vous en prendre un également avant que je vous examine ?"

- "Volontiers", répond-elle.

Il lui sert un verre, s'assied en face d'elle et ils se mettent à discuter.Soudain un bruit de clé se fait entendre à la porte d'entrée. Le médecin sursaute, se lève brusquement et dit

: - "Ma femme ! Vite, déshabillez-vous et écartez les jambes !"

Les blondes : le classique des classiques

1) Deux blondes visitent le Louvre à Paris et s'arrêtent devant une superbe statue d'Apollon, dont le seul vêtement est une feuille de vigne posée sur ses parties intimes. Après un long silence, l'une d'elles dit à l'autre : - Tant pis... on reviendra en automne...

2) Une blonde arrive dans une station de sports d'hiver. Dans le hall de l'hôtel est affiché le tableau de renseignement des stations de ski.

- MEGEVE : 15 centimètres, molle.

- L'ALPE-D'HUEZ : 20 centimètres, souple.

- MERIBEL : 30 centimètres, dure.

La blonde s'approche du réceptionniste et lui demande :

- "S'il vous plait, vous pourriez m'indiquer le numéro de la chambre de M. Meribel ?

3) C'est une blonde qui retrouve une de ses copines, blonde aussi.

- "Holalalalalala, j'ai encore raté le permis...", s'exclame l'une des deux.

- "Qu'est-ce qui s'est passé ?", lui demande l'autre.

- "Je suis arrivée près d'un rond-point et là comme l'indique le panneau 30, j'ai fait 30 fois le tour du rond-point", raconte la malheureuse.

- "Et tu t'es trompée de combien de tours ?"

Quand il n'y en a plus, il y en a encore

 1) Deux blondes prennent leur douche ensemble. L'une demande :

- "Peux-tu me passer ton shampooing ?"

Et l'autre lui répond : - "Tu en as un juste derrière toi !"

La première réagit : - "Oui mais celui-là c'est pour cheveux secs et moi j'ai les cheveux mouillés !"

2) C'est un prof qui donne un cour d'histoire-géographie à 20 blondes. Il leur pose des questions :

- "Où se trouve l'Amérique sur cette carte ?"Nicole se lève et montre l'Amérique sur la carte. Le prof, étonné, dit : "C'est bien Nicole !"

Il demande ensuite : - "Qui a découvert l'Amérique ?"

Et les 19 blondes se lèvent en disant "C'est Nicole !"

3) Après de longues études de droit, une blonde ouvre son bureau d'avocate, en plein centre de Paris.

Lors de son premier jour de travail, alors qu'elle s'amuse à faire tourner son magnifique fauteuil imitation cuir, elle entend frapper à la porte.

Pour impressionner le nouveau venu, elle saisit son téléphone et lui demande d'attendre un instant.

Elle reste ainsi une demi-heure, faisant semblant d'être en communication :

- "Oui, bien sûr ! Je ne laisserai pas tomber ! Cette affaire me semble d'ailleurs assez simple... En effet, je suis persuadée que lors du prochain jugement, le Juge nous donnera une sentence favorable et nous gagnerons."

Après avoir raccroché, elle se tourne vers le nouveau venu et lui demande d'une voix posée :

- "Eh bien, jeune homme, que puis-je faire pour vous ?

L'homme lui répond : - Je travaille chez France Télécom et je viens installer votre ligne téléphonique !"

Boire, ce n'est pas raisonnable...

1) Dans un bar, un client, après avoir bu un double whisky, en commande un second puis un troisième. Il dit au barman :

- Avec ce que j'ai, je ne devrais pas boire tout çà.

- Et qu'est-ce que vous avez ? demande le barman.

- Un euro !

2) Un homme va dans un bar et commande une bière. 

Il la boit d'un coup, regarde dans sa poche et en commande une autre. Il la boit et regarde à nouveau dans sa poche. 

Le serveur, le voyant faire ça plusieurs fois, lui demande : 

- Pourquoi regardez-vous à chaque bière dans votre poche ? 

L'homme lui répond : 

- Dans ma poche, il y a une photo de ma femme. Quand je la trouverai belle je rentrerai à la maison.

3) Un homme et sa compagne sont confortablement installés dans un restaurant pour un souper en tête-à-tête. Depuis un bon moment, l'homme fixe une femme saoule assise seule à la table voisine et qui fait tourner son Gin dans son verre.

La conjointe demande :

- Tu la connais ?

- Oui, c'est mon ex-femme, elle s'est mise à boire lors de notre divorce, il y a sept ans et on m'a dit qu'elle n'a jamais été sobre depuis.

- Mon Dieu, dit la conjointe, je n'aurais jamais pensé qu'une femme puisse fêter ça aussi longtemps !

Non, vraiment pas...

1) Le courage, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, de voir ta femme qui t'attend avec un balai en main et lui demander :

- T'es encore en train de nettoyer ou tu t'envoles quelque part ?

Le culot, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, entouré d'un nuage de parfum, du rouge à lèvres sur les vêtements, de voir ta femme qui t'attend avec un balai en main, lui taper sur les fesses et dire :

- T'énerve pas, c'est ton tour !

2) Un homme et sa compagne sont confortablement installés dans un restaurant pour un souper en tête-à-tête. Depuis un bon moment, l'homme fixe une femme saoule assise seule à la table voisine et qui fait tourner son Gin dans son verre.

La conjointe demande :

- Tu la connais ?

- Oui, c'est mon ex-femme, elle s'est mise à boire lors de notre divorce, il y a sept ans et on m'a dit qu'elle n'a jamais été sobre depuis.

- Mon Dieu, dit la conjointe, je n'aurais jamais pensé qu'une femme puisse fêter ça aussi longtemps !

Amis ou ennemis ?

1) Deux Amis se parlent, l'un dit à l'autre :

Si je couche avec ta femme, on est amis ou ennemis ?

L'autre répond : Ben aucun des deux...

L'autre, étonné, demande : ben on est quoi ?

et son ami rétorque : ben on est quitte !

2) Deux amis s'interrogent sur les moyens de savoir si l'on est un bon amant ou non.Le premier dit :- Si on est vraiment bon, la femme doit s'endormir d'épuisement après l'amour.

Le second s'écrie :

- Je dois être un super coup alors ! Ma femme s'endort toujours en plein milieu.

3) Un homme entre dans la douche au moment précis où sa femme en sort, lorsque la sonnerie retentit à la porte de leur maison. La femme s'enroule dans une serviette de toilette, descend les escaliers en courant et va ouvrir la porte d'entrée. C'est Laurent, le voisin de palier. Avant qu'elle n'ait pu dire un mot, il lui lance : "Je te donne 800 € immédiatement si tu laisses tomber la serviette qui te couvre".

Elle réfléchit à toute vitesse et décide de laisser tomber la serviette. Il l'admire puis lui tend 800 €. Un peu éberluée, mais contente de la petite fortune qu'elle vient de se faire en un clin d'œil, elle remonte dans la salle de bain. Son mari, encore sous la douche, lui demande : "Chérie, c'était qui ?"

- "C'était Laurent", répond-elle.

- "Super, il t'a rendu les 800 € qu'il me devait" ?", lui demande-t-il.

Rodéo de chambre

1) A l'heure du petit déjeuner un enfant avoue à sa mère:

- Vous faisiez tellement de bruit cette nuit dans votre chambre, que je suis allé voir ce que vous faisiez et je t'ai vue en train de rebondir sur papa...

La mère un peu surprise, cherche une réponse et lui dit :

-Oh!...eh bien...! en fait, je rebondissais sur l'estomac de ton père, car papa a un gros ventre et comme ça j'arrive à aplatir son ventre...

Le gosse fait la moue et dit :

- Alors ça ! Ca m'étonnerait, ça ne pourra jamais marcher.

La maman étonnée demande pourquoi.

Et le petit garçon de répondre :- Parce que la voisine vient tous les jours, quand tu es partie et elle ressouffle dans papa !

2) Après plusieurs mois de drague, un homme parvient enfin à sortir avec la femme qu'il convoite.

Il l'emmène dîner, puis elle accepte de monter chez lui et ils passent la nuit ensemble.L'affaire terminée, l'homme dit :

- Dès la première fois où je t'ai vue, je n'ai plus eu qu'une seule idée en tête : te faire l'amour comme une bête !

La femme répond :

- Ouais... Tu aurais pu éviter de choisir le lapin !

3) Une jeune fille danse avec un jeune homme très entreprenant. Celui-ci l'enlace de plus en plus fort. Tout d'un coup, la jeune fille s'exclame :- "Mais calmez-vous !"Le jeune homme :- "Je n'y peux rien, c'est l'appel de l'amour !"La jeune fille :- "Je ne sais pas si c'est la pelle, mais le manche je le sens bien !"

La femme de l'autre

1) Dans un supermarché, deux hommes se choquent frontalement avec leurs caddies.Indigné, l'un des deux s'exclame:

- Hé! Vous ne pouvez pas faire attention?

- Excusez-moi, je ne vous ai pas vu. Je cherchais ma femme.

- Tiens! Quelle coïncidence! Moi aussi, je cherche la mienne! Et elle est comment, votre femme?

- Eh bien, elle est grande, brune, les yeux d'un bleu très profond, des jambes extrêmement bien faites, une poitrine généreuse, des lèvres charnues. Elle porte un tailleur noir très serré et décolleté, un petit peu trop peut-être, et un chemisier transparent. Et la votre, comment est-elle?

- Oh, laissez tomber! Allons trouver la votre...!

2) Un homme rentre chez lui très en colère.

- Tu me trompes je le sais ! Alors combien d'amants tu as eu depuis qu'on est mariés, hein ?! Ne crois pas que je vais me laisser faire !

L' homme s'en va en jetant le vase que la belle mère leur a offert.

Il va dans la cuisine, s'ouvre une bière et un peu penaud revient voir sa femme.

- Excuse-moi j'étais énervé je ne savais plus ce que disais...

Sa femme reste silencieuse.

- Excuse moi, je te dis... Ecoute tu va pas faire la tête, j'te dis que je me suis emporté. Sa femme lève la tête.

- Je fais pas la tête, je compte.

3) A Venise, dans un grand hôtel, le garçon d'étage frappe à la porte de la chambre d'un couple : "Monsieur désire-t-il quelque chose ?"

- Non, merci !

- Et pour votre épouse ?

- Ah ! oui... Bonne idée... Apportez-moi donc une carte postale !

Rien n'est gratuit

1) Un homme qui a hérité d'un oncle milliardaire une énorme fortune va épouser une ravissante jeune femme. Tout de même, pour être certain qu'elle l'aime pour lui-même, il lui demande :

- Réponds-moi franchement... Si mon oncle ne m'avait pas laissé cent millions, tu m'épouserais quand même ?

- Mais bien sûr, mon chéri... Je t'épouserais quelle que soit la personne qui te les a laissés !

2) Un couple très huppé cherche des moyens de faire quelques économies dans le budget familial.

- "Marie-Ange, si vous appreniez à faire la cuisine, nous pourrions renvoyer la cuisinière, non ?

- "Mon cher, sachez que si vous appreniez à faire l'amour, nous pourrions aussi renvoyer le chauffeur !"

3) Un homme va voir son voisin et cogne à sa porte. 

Le voisin répond : - "Oui ?" 

- "Bonjour, je viens vous voir parce votre chien a mordu ma belle-mère à deux reprises !" 

- "Ah non ! Vous n'êtes pas sérieux ! Je vais m'arranger pour que ça n'arrive plus. Il n'est pas méchant habituellement, voulez-vous vous faire dédommager ?" 

- "Je ne veux pas me faire dédommager, je veux acheter votre chien !"

Confidence pour confidence

1) Deux amis se rencontrent :

- "Alors tu n'as toujours pas trouvé de travail ? Tu es encore au chômage ?", demande le premier.

- "Ah ! Ne m'en parle pas ! On m'a proposé un boulot à Vire et un mois après, ils m'ont viré. Puis on m'en a proposé un autre à Limoges et deux semaines après ils m'ont limogé.

Ensuite, j'en ai trouvé un à Lourdes : trois semaines après, j'étais lourdé. Alors quand l'A.N.P.E. m'a proposé un nouveau boulot à Castres, tu penses bien que j'ai refusé..."

2) Trois hommes couchent dans une même tente...Au petit matin, l'un des trois raconte aux autres qu'il a rêvé qu'on lui caressait le sexe.Un des deux autres s'exclame que lui aussi a rêvé à ça !Le troisième, qui a dormi au milieu, dit : "Moi j'ai rêvé que je faisais du ski de fond ..."

3) Une vieille dame très coquette raconte à sa meilleure amie :

- Je me suis fait effacer les rides en ayant recours à la chirurgie esthétique.

- Ah bon, et qu'est-ce qu'ils t'ont fait ?

- On m'a tendu la peau du visage au maximum. Depuis, c'est incroyable, je n'ai plus mal au dos!

- Quel est le rapport ?

- Facile à deviner : maintenant ma peau est tellement tirée que, pour remonter mes bas, il me suffit de lever les sourcils...

En voiture Simone !

1) Une blonde est au volant lorsque son portable sonne. Elle répond et entend la voix de son mari paniqué.

- "Chérie, fais très attention. J'ai entendu à la radio qu'il y a une voiture qui roule à contresens sur l'autoroute A4 !"

- "Philippe, je peux te dire que la radio se trompe. Il n'y en a pas une, mais des centaines !"

2) Une blonde roule au volant de sa super Mercedes.

Voyant un homme en BMW qui semble très fier, elle décide de l'embêter.

Elle lui fait prendre tous les feux rouges, lui fait des queues de poisson...L'homme, qui commence à s'énerver, la double et lui ordonne de descendre de sa voiture.La blonde obéit, l'homme va dans son coffre et en sort une craie. Il dessine un cercle sur le sol et dit à la blonde : - "Maintenant tu te mets dans le cercle et tu regardes."

Il retourne dans son coffre et sort une batte de baseball avec laquelle il commence à exploser la voiture de la blonde. Plus de vitres ni de rétros. Il se retourne et voit la blonde qui rigole. Alors il continue. PAF, il crève les pneus, casse le moteur puis se retourne et voit la blonde tout sourire. Là il s'énerve et détruit la voiture. Lorsqu'il se retourne une troisième fois, il voit la blonde couchée sur le sol qui rigole comme une folle.

L'homme lui dit : - Mais t'es bête ou quoi ? Je suis en train de détruire ta voiture et toi tu te marres !

La blonde lui répond : - C'est pas pour ça, c'est parce qu'à chaque fois que vous vous retournez, je sors du cercle !

Comme un air de vacances

1) Un homme d'affaires monte à bord d'un train et se retrouve assis à côté d'une superbe femme. Il remarque qu'elle est en train de lire un livre sur les statistiques sexuelles. Il l'interroge sur ce sujet et elle répond :

- "C'est un livre très intéressant. Ainsi les Indiens sont ceux dont le pénis est le plus long, et les Bretons sont ceux qui savent le mieux s'en servir. Au fait je m'appelle Ghislaine . Et vous ?"- "Géronimo LE GENNEC ! Enchanté de vous rencontrer !"

2) Un Français revient de Shanghai où il a fait l'amour à un maximum de filles. Et cela malgré les nombreux conseils de prudence que ses collègues lui avaient donnés. Pas de chance, il revient avec le zizi tout vert.

Il va voir un médecin chinois, qui lui dit qu'il faut couper. Il rend visite à un autre médecin, puis un troisième. Tous sont d'avis qu'il faut couper le zizi.

Finalement, au bistrot, un type lui donne l'adresse d'un guérisseur coréen, apparemment très fort. Il va le voir immédiatement. Le guérisseur regarde son zizi sans dire un mot, prépare une potion, et conseille au malade de la boire.

Le type boit la potion et demande : - Alors, il n'y aura pas besoin de couper ?Le guérisseur lui répond : - Non, non, pas besoin, ça va tomber tout seul !

Un don de voyance ?

1) Une femme en train de faire ses courses achète les produits suivants :1 savon, 1 brosse à dents, 1 tube de dentifrice, 1 baguette, 1 litre de lait, 1 bouteille d'eau, 1 pomme, 1 banane, 1 orange, 1 pêche, 1 tomate, 1 laitue, 1 chou, 1 samoussa, 1 barre muesli, 1 tarte, 1 dîner micro-ondes et 1 pizza surgelée.

Le caissier la regarde, sourit, et lui dit : "Vous êtes seule, hein" ?La nana sourit timidement et répond, émue :"Oui... Comment avez-vous deviné" ?Le gars répond : "Facile, vous êtes moche."

2) Un homme va consulter une voyante.- La voyante lui dit : "Je vois... Je vois... Je vois que vous avez deux enfants."- L'homme : "+a, c'est ce que vous croyez ! J'ai trois enfants, madame."- Voyante : "+a, c'est ce que vous croyez !"

Qu'en pensez-vous docteur ?

Un homme va voir son docteur pour lui demander conseil :- "Ma femme ne veut plus faire l'amour depuis plus de 7 mois !- Je vois, demandez-lui de venir me voir."

La femme rencontre le docteur et ce dernier lui demande pourquoi elle ne veut plus faire l'amour avec son mari. La femme s'explique :

- "Depuis 7 mois, je prends le taxi chaque matin pour aller au travail. Je ne gagne pas beaucoup d'argent, alors le chauffeur de taxi me demande toujours : Alors, vous allez me payer aujourd'hui ou quoi ? Et comme je n'ai pas assez d'argent, je lui donne toujours le "ou quoi", vous voyez ce que je veux dire... Ce petit jeu me fait arriver en retard au travail, alors mon patron me demande : Voulez-vous que je réduise votre salaire ou quoi ? Et oui, je donne encore un "ou quoi"...

Lorsque je reviens du travail, je prends encore un taxi et le chauffeur me demande : Allez-vous me payer cette fois-ci ou quoi ? Encore un "ou quoi". Vous voyez, alors quand j'arrive à la maison je suis tellement épuisée que je ne veux plus de relations sexuelles avec mon mari... "

Le docteur : - "Je comprends. Maintenant allons-nous le dire à votre mari ou quoi ?"

Un vol en première classe

Sur le vol Paris - New York, un steward tente en vain d'expliquer à une blonde qu'elle est assise en première classe avec un billet de seconde.

La belle ne bronche pas et répond seulement : " Je suis blonde, je suis belle et je vais à New York... "

Désespéré, le steward demande à une collègue de s'en occuper, pensant qu'entre femmes, elles se comprendraient mieux.

L'hôtesse a beau expliquer et demander à la blonde de rejoindre sa place en seconde, elle se heurte toujours à : " Je suis blonde, je suis belle et je vais à New York...".

On fait appel au commandant de bord qui, autoritairement et très professionnellement, explique à son tour que la petite dame n'est pas à sa place, mais là, toujours la même réponse : " Je suis blonde, je suis belle et je vais à New York... ".

Le commandant retourne, dépité, dans le cockpit où il raconte tout au copilote.Ce dernier se propose d'aller parler à la dame car, dit-il, sa femme est blonde aussi. Il va donc voir la femme, lui dit quelque chose à l'oreille et, miracle, la blonde se lève, prend ses affaires et va retrouver sa place en seconde.

Ses collègues restent incrédules. "Comment as-tu fait ?, lui demande l'un d'entre eux.- Oh ! Ce n'est pas sorcier. Je lui ai simplement dit que la première classe n'allait pas jusqu'à New York..."

"Tu as 150 euros ?"

Un couple sort d'une discothèque, monte dans une voiture et s'éloigne à quelques kilomètres de la ville pour trouver un peu d'intimité sur le bord d'une route peu fréquentée.Après avoir pris un peu de bon temps, la femme s'adresse à l'homme :

- Tu as 150 euros ?

L'homme, surpris, demande des explications.

Donner du plaisir aux hommes, répond la femme, c'est mon métier.L'homme, d'abord écoeuré et confus, retrouve son sang-froid et repasse sur le siège avant du véhicule.

Il demeure immobile et sans réaction pendant de longues minutes.Finalement, la femme demande :

Alors, on y va ?

L'homme répond :- Tu as 150 euros ?

La femme :- Pourquoi ?

- Ramener les gens chez eux, c'est mon métier... Je suis chauffeur de taxi !

Comme un rêve prémonitoire

Une femme dit à son mari : "Chéri, cette nuit j'ai fait un rêve incroyable. On était en train de faire l'amour et à côté de nous, il y avait un homme de couleur noire qui agitait un éventail et j'ai eu un orgasme inimaginable".

Le couple décide de concrétiser le rêve. Ils trouvent un grand Noir et moyennant 100 euros, il accepte de venir les ventiler avec un éventail pendant qu'ils font l'amour.

De retour à la maison, dans la chambre à coucher, le couple commence ses ébats et le grand noir agite son éventail... Malheureusement, aucun résultat. La femme ne prend pas de plaisir. Elle propose alors à son mari d'échanger sa place avec celle du grand Noir !

L'échange se fait, le mari prend l'éventail et commence à ventiler son épouse et l'autre homme...

Dans les instants qui suivent, sa femme hurle de plaisir en éprouvant un orgasme incroyable. Le mari tape alors sur l'épaule du grand Noir et lui dit : "Alors...T'as vu comment il faut ventiler ?"

Pour le travail ou le plaisir ?

L'associé majoritaire d'un grand cabinet d'avocats d'affaires déambule dans son bureau climatisé de 120 m2. Il s'ennuie. Après avoir consulté ses mails, il décide d'aller voir son principal associé (lui-même plongé dans une partie de Tétris en réseau). Une fois dans le bureau, il lui dit :

- Ecoute, j'ai une terrible préoccupation à propos de mon épouse (l'héritière grâce à laquelle son cabinet possède ses clients). Je me demande si le fait de lui faire l'amour est une question de travail, ou est-ce juste une question de plaisir ?

Son associé embarrassé, lui répond sans trop se mouiller :- Franchement, je n'ai aucune idée.- Tu as une heure pour me donner la réponse, ordonne le big boss.

L'associé court voir le manager qui lisait le journal tranquillement dans son bureau et lui pose le problème :- Une question, si mon associé se tape sa femme, à ton avis, c'est une affaire de travail ou c'est juste pour le plaisir ?- Alors là, j'en sais rien, lui répond-t-il.- Tu as 55 minutes pour me répondre !

Le manager va voir son collaborateur senior, en pause.- Si le big boss saute sa chérie, c'est du travail ou du plaisir ?- Franchement je ne peux donc pas répondre.- T'as 45 minutes.

Celui-ci va voir son collaborateur junior.- Si le vieux baise sa meuf, c'est du taf ou c'est juste pour le fun ?- J'en sais rien.- 20 minutes.

Le collaborateur junior va donc voir un de ses stagiaires, complètement débordé par le travail :- Oh ! le stagiaire ! Une question ?- Pas maintenant, j'ai du travail par-dessus la tête, j'ai pas le temps, j'ai plein de trucs à faire.- C'est super urgent ! Il faut que tu répondes.- Vas-y ! C'est quoi ? demande le stagiaire.- Si le big boss fait l'amour à sa maîtresse, c'est du boulot ou du plaisir ?- Arrête, trop facile, c'est du plaisir ! affirme le stagiaire.- Attends ! Comment tu peux savoir aussi vite ?

Le stagiaire répond indigné :- Dans ce cabinet, si jamais c'était du boulot, c'est moi qui serait en train de me la taper !

Le robot-femme-secrétaire

Nous sommes en 2030 et Microsoft vient de sortir sur le marché le premier "Robot-femme-secrétaire".

Un jeune patron de PME français, qui se veut toujours à la pointe du progrès, en a fait l'acquisition et s'en est vanté auprès de tous ses potes. L'un des amis, intéressé, vient voir l'acquisition de près.

Le robot se présente sous l'apparence d'un androïde, blonde, dont la morphologie est calquée sur les courbes de Pamela Anderson, qui sait taper 300 mots à la minute, qui parle 8 langues étrangères et est dotée d'un cerveau encyclopédique !

"C'est formidable, dit l'ami ! Je suis impressionné. Dis-moi, j'aimerais beaucoup la tester en conditions réelles avant d'en acheter une moi aussi. Tu permets que je lui dicte un mémo dans ton bureau en privé" ?

L'autre : "Bien sûr, vas-y. Je serai à la machine à café".

Cinq minutes plus tard, on entend des hurlements qui proviennent du bureau.Le patron : "Ah! J'ai oublié de lui dire que sa bouche faisait taille-crayon"...

Pourquoi j'ai viré ma secrétaire

Je me suis réveillé ce jour-là et j'avais 40 ans.Je ne me sentais pas très bien mais j'espérais que ma femme me souhaiterait un "joyeux anniversaire".

A ma grande déception, elle ne m'a même pas dit bonjour.Au petit-déjeuner, mes enfants ne m'ont pas parlé.Au bureau, ma secrétaire m'a dit : "Joyeux anniversaire !".J'étais heureux, car au moins elle s'était souvenue de moi, mais à ma grande tristesse, mes collègues m'avaient oublié.

A midi, ma secrétaire m'a dit : "Pourquoi ne pas déjeuner ensemble ?"J'ai dit que c'était la plus belle chose qu'on m'avait proposée ce jour-là. Nous sommes alors partis prendre un verre et manger ensemble.Sur le chemin du bureau, elle m'a dit :

"Pourquoi retourner au boulot si tôt un tel jour ?" et me proposa de passer chez elle.Arrivés chez elle, elle m'a offert un verre et m'a dit :"Cela ne te dérange pas que je me mette à l'aise ?".J'ai répondu : "Quelle question !"

Et dans ma tête je me disais que ça pouvait être une expérience intéressante...Elle est partie dans sa chambre et est revenue avec un énorme gâteau, suivie de ma femme, de mes enfants, de mon patron et de tous mes collègues. Pas de chance, j'avais l'air idiot, à poil dans le salon...

Le test du célibat

Ce sont trois jeunes candidats à la prêtrise. L'évêque s'est déplacé spécialement au séminaire pour leur faire passer un dernier test : le fameux test du célibat. L'évêque conduit les trois candidats dans une pièce et leur demande de se déshabiller. Ensuite, il demande à chacun de s'attacher une petite clochette au pénis au moyen d'une ficelle toute fine. Lorsque tout le monde est prêt, une superbe fille entre dans la pièce et vient se placer devant le premier candidat.

Elle entame un strip-tease torride... et l'on entend : "Tingingling" L'évêque prend alors la parole : - Patrick, je suis vraiment désolé pour vous, mais votre manque de self-control vous joue des tours. Emportez vos vêtements et courrez prendre une douche froide. Vous en profiterez pour prier et méditer sur votre faiblesse charnelle.

Pendant ce temps, la jeune fille qui s'était placée devant le second candidat avait continué son strip-tease. Arrivée à la petite culotte, on entend... "Tingingling"

L'évêque reprend alors la parole : - Joseph, toi non plus, tu n'es pas capable de réfréner tes pulsions charnelles. Une douche froide et des prières pour toi aussi.

Et le second candidat quitte la pièce. A ce moment-là, la jeune fille est déjà toute nue, en train de danser et de prendre des attitudes toujours plus suggestives devant le troisième candidat... Mais rien. Elle a beau même se frotter contre le corps de l'éphèbe. Mais aucune réaction...

L'évêque est très satisfait et il dit : - Michael, mon fils, je suis vraiment fier de toi ! Tu es le seul a avoir eu assez de force de caractère pour ne pas t'être laissé aller à tes pulsions charnelles. Tu deviendras prêtre très rapidement. Maintenant tu peux aller rejoindre tes deux compagnons sous la douche... "Tingingling"

Les sept nains et le Pape

Les 7 nains vont voir le Pape :"Nous avons trois questions à vous poser, mais on préfèrerait que ce soit Simplet qui les pose.

- Aucun problème, répond le Pape, je t'écoute Simplet.- Votre Sainteté, est-ce qu'au pôle Nord, il y a des bonnes sœurs ?- Oui Simplet, au pôle Nord il y a des bonnes sœurs.- Est-ce qu'au pôle Nord, il y a des bonnes sœurs noires ?

- Oui Simplet, au pôle nord il y a des bonnes sœurs noires.- Votre Sainteté, est-ce qu'au pôle nord il y a des bonnes sœurs noires et naines ?- Ah non simplet, il n'y a pas de bonnes sœurs noires et naines".A ce moment-là, les 6 autres nains crient en chœur :

"Simplet, il s'est fait un pingouin ! Simplet, il s'est fait un pingouin"

Louvoiement

La sonnette retentit. Une dame ouvre la porte du bordel et voit un homme élégant, d'âge mûr.

"En quoi puis-je vous être utile ?, demande-t-elle.- "Je souhaite voir Nathalie", répond-il.- "Monsieur, Nathalie est une de nos demoiselles les plus coûteuses. Peut-être souhaitez-vous voir une autre fille ?

- Non merci, je dois voir Nathalie".Nathalie apparaît immédiatement pour lui expliquer qu'elle demande 1 000 € la passe et l'homme, sans discuter, allonge 10 billets de 100 €. Ils vont dans une chambre et une heure plus tard, l'homme sort tranquillement.

La nuit suivante, le même homme frappe à la porte et demande de nouveau à voir Nathalie. Cette dernière répond qu'il est très rare que quelqu'un lui rende visite deux soirs de suite et qu'il n'aura pas pour autant de réduction. De nouveau, l'homme sort 10 billets de 100 € de sa poche et les lui donne. En compagnie de la jeune femme, il se dirige vers une chambre et en ressort une heure plus tard, tout aussi content que la veille.

Quand il apparaît la troisième nuit, personne ne peut en croire ses yeux. De nouveau, il donne 1 000 € à Nathalie et ils passent tous les deux dans une chambre. Une heure plus tard, alors qu'il est sur le point de partir, Nathalie demande à son fidèle client :

"Personne n'a fait usage de mes services trois nuits de suite. D'où êtes-vous ?- De Grenoble.- Vraiment ? J'ai de la famille à Grenoble.- Je sais. Votre père est décédé. Je suis le notaire de vos sœurs et ce sont elles qui m'ont demandé de vous remettre votre part de l'héritage : 3 000 €".

La louche

David a invité sa mère à dîner.

Pendant le repas, celle-ci ne peut s'empêcher de remarquer que Julie, la colocataire de son fils, est sacrément mignonne. Pendant la soirée, alors qu'elle observe la façon dont David et Julie se comportent l'un envers l'autre, elle se demande s'il n'y a pas entre eux un peu plus que le simple partage d'un loyer.

David, devinant les pensées de sa mère, lui dit :"Maman, je sais ce que tu es en train de penser mais je t'assure que Julie et moi ne faisons que partager un appartement, c'est tout".Environ une semaine plus tard, Julie dit à David :

"Dis-donc, depuis que ta mère est venue dîner, je ne trouve plus la louche en argent. Crois-tu possible qu'elle l'ait prise ?- Quand même, ça m'étonnerait que Maman soit devenue pickpocket ! Mais bon, je vais lui écrire un mail pour en avoir le coeur net".Il s'assied devant son ordinateur et écrit :

"Ma chère Maman, je ne dis pas que tu as embarqué notre louche en argent, et je ne dis pas non plus que tu n'as pas pris la louche, mais il n'en reste pas moins vrai que cette louche a disparu depuis que tu es venue dîner. Bisous, David".Et le lendemain, David reçoit la réponse de sa mère :

"Mon cher David, je ne dis pas que tu couches avec Julie, et je ne dis pas non plus que tu ne couches pas avec Julie. Mais il n'en reste pas moins vrai que si Julie dormait dans son lit, elle aurait trouvé la louche depuis longtemps. Bisous, Maman".