50 blagues sur les nationalités

Les meilleures blagues sur les nationalités (2/5)

Une chambre pour trois

C'est un Belge, un Français et un Américain qui vont dans un hôtel. Malheureusement, il ne reste plus qu'une chambre avec un lit double. Ils acceptent. Vers minuit, il y a le Français qui éternue, mais très très fort. Les deux autres râlent et l'engueulent. Vers une heure, l'Américain éternue à son tour. Après que les deux autres se soient énervés le Belge dit :

- La prochaine fois, on prévient !

Puis, vers deux heures, le Belge dit :

- Attention !

Les deux autres se mettent sous la couverture.

- Je pète !

Manuel

Pourquoi beaucoup d'Espagnol s'appellent Manuel ?

Parce qu'Intellectuel, ce n'est pas un prénom.

Mini jupe

Qui a inventé la mini jupe ?

Un Japonais... Haraduku Takamaté

Portugaises

Qu'est-ce que deux Portugaises à quatre pattes sur le sol ?

Une mygale.

Trois raisons qui prouvent que Jésus était un Italien

Trois raisons qui prouvent que Jésus était en fait italien :

1. Seul un Italien habite avec sa mère jusqu’à trente ans.

2. Seul un Italien peut penser que sa mère est toujours vierge.

3. Seule une mère italienne peut affirmer que son fils est Dieu.

Les Suisses et le ski nautique

Pourquoi les Suisses ne font-ils pas de ski nautique ?

Parce qu'ils n'ont pas trouvé de lac en pente.

Autoroutes françaises

Pourquoi les autoroutes belges sont-elles éclairées mais pas en France ?

Parce que les Français se prennent pour des lumières !

Les églises en Ecosse

Pourquoi les églises sont-elles rondes en Ecosse ?

Pour qu'il n'y ait pas de coins où se cacher au moment de la quête.

Ascenseur

Trois hommes sont dans un ascenseur : un Français,un Japonais et un Américain. Le Japonais sort tout a coup un téléphone portable et crâne bien devant les autres. L'Américain veut faire mieux et sort un ordinateur portable de la taille d'une calculette. Il frime bien avec. Le Français voulant crâner aussi mais n'ayant rien, pète et dit au deux autres qui le regardent en rougissant :

- "C'est rien, je reçois un fax !"

Canot de sauvetage

Un Français se précipite pour sauter parmi les premiers dans un canot de sauvetage. Un Anglais le retient et lui dit :

- Avez-vous remarqué qu'il y a encore des femmes à bord ?

Le Français lui répond :

- Et alors... vous croyez que j'ai envie de baiser dans un moment pareil ?

Les meilleures blagues sur les nationalités (3/5)

Les Français et les blagues belges

Pourquoi est-ce que les français aiment les blagues belges?

Parce qu'elles sont faciles à comprendre...

Se déshabiller en japonais

Comment dit-on "se déshabiller" en japonais ?

Takatoukité

Un Espagnol

Qu'est-ce qu'un Espagnol ?

Un Portugais qui a fait des études

Quand les Ecossais se marient

Pourquoi les Ecossais se marient-ils toujours dans la cour de leur ferme ?

Pour que, quand on jette le riz, les poules puissent le manger.

Paradis européen

Le paradis européen, ce serait un lieu où l'on aurait : la cuisine française, l'accueil anglais, l'organisation allemande, les loisirs italiens.

L'enfer européen, ce serait un lieu où l'on aurait : la cuisine anglaise, l'organisation italienne, l'accueil français, les loisirs allemands.

Une fille de Serbie

Comment appelle t'appelle t'on une fille de Serbie en vacances sur la côte d'Azur ?

Une Serbe à cannes.

Logique

Pourquoi les Belges mettent-ils l’antenne de télévision dans la cave ?

Pour pouvoir capter les Pays-Bas.

Jeu de mots

- Bonjour ! Ce soir on mange chinois ou chez moi ?

- Ou pourquoi pas japonais ? C'est nippon ni mauvais !

Les Gipsy Kings

Pourquoi les Gipsy Kings tiennent ils leurs guitares le manche en haut et la caisse sous le coude ?

T'as déjà essayé de jouer de la guitare à 35 dans UNE caravane ?

Rendre fou un Belge

Comment rend-t-on un Belge fou ?

Tu l'enfermes dans une pièce ronde et tu lui dis qu'il y a une frite dans un coin.

Les meilleures blagues sur les nationalités (4/5)

Quand un Belge rencontre une superbe Anglaise

C'est un Belge qui rencontre une superbe Anglaise, qui après un moment se décide à l'accoster et lui dit :

- Je serais très heureux d'avoir un rendez-vous avec vous demain.

L'Anglaise lui répond alors : -

Never !

Le Belge réplique :

- Never et demi ?!

Le gentleman grec

Qu'est-ce qu'un gentleman en Grèce ?

C'est un gars qui attend d'être sorti avec une fille au moins trois fois avant de faire des propositions à son frère.

Les Ecossais en kilt

Pourquoi les Ecossais portent-ils des kilts ?

Pour éviter que les moutons serrent les fesses en entendant l'ouverture d'une braguette.

L'art de la gâterie

Aux Etats-unis, comment apelle t'on l'art de la fellation ?

L'art Monica

Un Serbe blessé

C'est quoi un Serbe qui est blessé ?

Un Serbe à canne

La différence entre un Italien et un Espagnol

Quelle est la différence entre un Italien et un Espagnol ?

L'Italien a le sang qui bout, l'Espagnol a le bout qui sent.

Projets dans l'espace

C'est un Américain, un Français et un Belge. Ils parlent de leurs projets dans l'espace. L'Américain :

- Nous, bientôt, on va aller sur la lune.

Le Français répond :

- Vous êtes nuls ! Nous, on va aller sur Mars, peut-être même sur Jupiter.

Et le Belge :

- C'est rien du tout ! On va aller sur le soleil !

L'Américain et le Français :

- Et comment, elle va fondre ta fusée !

Le Belge :

- Mais on est pas cons nous ! On va y aller la nuit !

Préservatifs

Pourquoi les Suisses mettent-ils trois préservatifs ?

Pour pas salir celui du milieu.

Devinette

Qu'est-ce qui est long, dur et qui débouche sur 55 millions de trous du c*l ?

Le tunnel sous la Manche !

Jalousie

Pourquoi les Anglais sont jaloux des Français ?

Parce que les Anglais ont la vache folle et les Français ont la vache qui rit !

Comment appelle-t-on...

Comment appelle-t-on un homme intelligent au Canada ?

- Un touriste.

Les meilleures blagues sur les nationalités (5/5)

Un Belge dans un magasin de chaussures

Comment reconnait-on un Belge dans un magasin de chaussures ?

C'est le seul qui essaie les boîtes.

Boîtes aux lettres

Pourquoi les boites aux lettres à Prague sont à 2 mètres de haut sur les poteaux ?

Parce que les Tchèques postent haut.

Particularité polonaise

Qu'est-ce qui est long, dur et qu'une jeune mariée polonaise reçoit le jour de ses noces ?

Un nouveau nom de famille !

Les Anglais et les grenouilles

Pourquoi les anglais n’aiment-ils pas les grenouilles ?

Car elles font le thé tard.

Guêpe

Un Anglais est assis sur un banc public à côté d'un Français:

- Attention, un guêpe.

- On dit UNE Guêpe.

- Aow. Vous avez de bons yeux.

Langues vivantes

Comment appelle-t-on quelqu'un qui parle trois langues ?

- Un trilingue.

Comment appelle-t-on quelqu'un qui parle deux langues ?

- Un bilingue.

Comment appelle-t-on quelqu'un qui ne parle qu'une langue ?

- Un Français.

Le Texan et le Français

Un Texan et un Français sont dans un train, assis l'un en face de l'autre. Ils se dévisagent avec curiosité. L'Américain est l'archétype du parfait cow-boy. La chemise à carreaux, le chapeau, les bottes, la totale. Le Français est tout ce qu'il y a de plus moyen, avec son béret. Au bout d'un moment, le Texan lâche une volée de petits crachats, qui viennent dessiner une auréole parfaite autour de la tête du Français, et il dit :

- Smith, ... John Smith, champion du monde professionnel de crachat 1995, je suis même dans le livre des records.

Après une légère hésitation, le Français envoie un gros molard en pleine figure du Texan , et lui répond :

- Dupont, Jean. Amateur.

Mariage écossais

Pour la 12e fois, Une Ecossaise arrive devant le maire avec son fiancé complètement saoul. Le maire la réprimande :

- Mais voyons madame, amenez-le-moi quand il sera sobre !

- Mais Monsieur le maire, quand il est sobre il ne veut pas venir !

Un lourd bilan

Terrible accident en Belgique : Un hélicoptère s’écrase dans un cimetière. Les sauveteurs ont déjà dégagé plus de 500 corps.

Après le bar

Deux Français qui se sont enivrés et sortent du bar en se disputant !le premier disait au deuxième en regardant le ciel :

- Regarde c’est la Lune

- Non c’est le croissant

- Non la lune

- Non le croissant...

Et soudain voila un Belge qui passe et les deux Français qui voulaient trancher l’affaire demandaient au Belge :

- Monsieur, SVP, regarde bien et dit nous ce qu’il y a au ciel, est ce le croissant ou la lune ?

Et le Belge qui répond :

- Désolé, je ne sais pas, en fait par ce que je ne suis pas du coin !